Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[psolord]

Ρώσος πρόεδρος που παίζει ζάρια

Βλάντιμιρ Μπαρμπούτιν

[konenas]

Ρώσος πρόεδρος που παίζει ζάρια

Βλάντιμιρ Μπαρμ-πούτιν fixed

[divinesheet]

Έρχεται ο άλλος που τον θεωρούσα φιλο μου 20 χρόνια και γυρίζει και μου λέει να πάμε για τρέξιμο...

[psolord]

Απο 2 χρονών τον ήξερες?

[divinesheet]

Απο 2 χρονών τον ήξερες?

Βγάλε-βάλε 1χρόνο, από το προνήπειο :ρ

[tiffany]

in.gr: Με επείγουσα εγκύκλιο ο αναπληρωτής υπουργός Παιδείας, Αναστάσιος Κουράκης, καλεί διευθυντές και εκπαιδευτικούς όλων των σχολικών μονάδων να αναπροσα...
Το πλήρες άρθρο: http://www.in.gr/IngrNewsiPhoneFeed/...1394207&live=1

Μόνο ως ανέκδοτο μπορώ να χαρακτηρίσω αυτή την απόφαση. Ζούμε σε χώρα με τρέλα ποσοστά ηλιοφάνειας, τα καλοκαίρια λιώνουμε στις παραλίες νταλα στον ήλιο και θα μας πειράξει η έκλειψη. Αντί να βάλουν τα παιδιά να κάνουν κάποιο project τα κλείνουν στο μαντρί.

[pskouras]

-Παίζουμε Tρόικα?
-Δηλαδή?
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω...

Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω...

- Εγώ στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές.
- Έλα ρε,πώς;
- Είναι αναμμένα όλα τα λαμπάκια... της βενζίνης, της μπαταρίας, του σέρβις

-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

"Ωραίο αμάξι!",είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.
Απάντησε "δούλεψε σκληρά",ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.

Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;

-Μάνα θα φέρω κοπέλα το βράδυ.
-Καλά, μην την φουσκώνεις και την ξεφουσκώνεις όμως όλο το βράδυ, θέλουμε και να κοιμηθούμε...

-Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες...

Μα καλά, θα φας μια ολόκληρη πίτσα μόνος σου?
- Και πολλοί είμαστε!

Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
Θα σου πω αύριο!

Ένας τύπος προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
- Μα τρελάθηκες, Χριστιανέ μου; Τι θέλεις, να κουφαθώ;
- Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγκαθεί;

Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει «Εχεις 15% μπαταρία»

Τα μεγάφωνα των λάπτοπ δεν είναι ποτέ πολύ δυνατά για μουσική, αλλά είναι πάντα πάρα πολύ δυνατά για παρακολούθηση τσόντας….!!!

Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά…!!!

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.


Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

- Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
- Δεκτή η συγνώμη.

Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται...

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.

Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

[nikomas50]

Ήταν τέσσερις φίλοι που πήγαιναν στο γήπεδο.
Πριν αναχωρήσουν η γυναίκα του ενός,του Γιάννη,πατάει πόδι και του λέει:
-Δε θα πας!

Οι άλλοι τρείς θύμωσαν,απογοητεύτηκαν,αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Οταν φτάνουν στο γήπεδο ...
βλέπουν τον ...Γιάννη

.-Καλά ρε φίλε,του λένε ,πώς ήρθες;;;
-Να, καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω,
μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:''Μάντεψε,ποιός είναι'';

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και αναμμένα κεριά.
Στο κρεββάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να τη δέσω στο κρεββάτι και όταν το έκανα μου είπε:''Κάνε ότι γουστάρεις''.
Και ήρθα..

[badweed]

Ήταν τέσσερις φίλοι που πήγαιναν στο γήπεδο.
Πριν αναχωρήσουν η γυναίκα του ενός,του Γιάννη,πατάει πόδι και του λέει:
-Δε θα πας!

Οι άλλοι τρείς θύμωσαν,απογοητεύτηκαν,αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Οταν φτάνουν στο γήπεδο ...
βλέπουν τον ...Γιάννη

.-Καλά ρε φίλε,του λένε ,πώς ήρθες;;;
-Να, καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω,
μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:''Μάντεψε,ποιός είναι'';

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και αναμμένα κεριά.
Στο κρεββάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να τη δέσω στο κρεββάτι και όταν το έκανα μου είπε:''Κάνε ότι γουστάρεις''.
Και ήρθα..

cd της εβαλε να ακουει ;

[psolord]

Ποιος μένει στο κάστρο του Τακέσι;
Ο Τακάνι Τακακάτου

- Παιδί μου μην βλέπεις τον ήλιο την ώρα της έκλειψης. Θα τυφλωθείς
- Άσε μας ρε μάνα.. και με την μαλακία τα ίδια έλεγες και βλέπω σαν αετός

Ζευγάρι περνάει από βιτρίνα κοσμηματοπωλείου...
Εκείνη: (Αρχίζει να βήχει)
Εκείνος: Θέλεις κάτι για το λαιμό σου;
Εκείνη: Αχ ναι! Εκείνο το μαργαριταρένιο κολιέ.

[BlueAngel]

Δεν θα ξεχασω ποτε τα τελευταια λογια του παππου μου..
"Την κρατας γερα τη σκαλα, ρε ζαγαρι?"






Οταν πινω, βγαινει ο αλλος μου εαυτος.
Ε, μετα πινει κι αυτος.

[tiffany]

Αληθινό περιστατικό που συνέβη την Παρασκευή σε κάποιες Φυλακές της Χώρας.

Πάει κρατούμενος να αιτηθεί ιατρική βοήθεια. Τον ρωτάνε οι φύλακες σχετικά και τους απαντάει:

"Μ@λ@κίστηκα 6 φορές και σώθηκε το υγρό που έχω στους σπονδύλους με αποτέλεσμα να τρίβονται τα κόκαλα και να με πονάει η μέση."

[BlueAngel]

Hθελα να 'ξερα..εσεις που το σκυλομετανοιωνετε, γαβγιζετε κιολας;;

[famous-walker]

Επανήλθε δριμύτερη!!

[psolord]

Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεβάτι, εγώ το κάνω όταν ... χέζομαι.....

Πήγα να αγοράσω αρνί αλλά δεν είχαν. Πετ σοπ σού λέει ο άλλος

Ο άλλος μου έχει κάνει 15 αναπάντητες
Τι νομίζεις ρε βλάκα, ότι μπορείς να φτάσεις την μάνα μου;

Ο ένας κλαίγεται για την εξουσία , η άλλη για σχέσεις , ο άλλος για την ανθρώπινη υποκρισία .
Ένας δεν βρέθηκε στο ΦΒ να έχει απλά αιμορροΐδες;

Έχει η άλλη το όνομα της στο fb Σοφία Σοφία.
Την ρώτησα τι συγγένεια έχει με την καρέτα καρέτα, τα σύκα σύκα κ την σκάφη σκάφη.

-Θέλω να χωρίσουμε! Δεν έχουμε τίποτα κοινό..
-Και οι 250 κοινοί φίλοι στο Facebook;

Όταν κολλάει ο υπολογιστής, κοπανάω το πληκτρολόγιο όπως παίζει πιάνο ο Θάνος Μικρούτσικος!

- Έχεις χρόνο να τα πούμε;
- 8% μπαταρία

- Γεια σου Κύκλωπα
- Γεια Β•)

Γι' αυτό λέγεται και SMS."Siga Μη Steilei"

Ο άλλος έγραψε στάτους ότι είναι άρρωστος χωρίς φατσούλα feeling sick.
Τα έχετε ισοπεδώσει όλα;

Πάντα έχω πρόχειρη μια σαμπάνια δίπλα στο pc σε περίπτωση που βάλω το usb με την πρώτη.

Εντάξει έφτανες τους 5000 φολοουερς στο insta ντύσου τώρα.....

Τέσσερις ώρες έμεινα χωρίς ίντερνετ, τέλειωσα το μεταπτυχιακό, το διδακτορικό, βραβεύτηκα από την Ακαδημία Αθηνών, προτάθηκα για Νόμπελ....

- Μαρία, δέχεσαι τον Γιώργο για σύζυγο σου;
- Ναι
- Εσύ Γιώργο;
- Ευχαριστώ για την αποδοχή

Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μού ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο facebook. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα.
Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!

Ανέβηκα στη ζυγαριά και μου έγραψε "ανέβα καλύτερα στο διάδρομο"

Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας.

Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να περάσει αυτή η σχέση στο επόμενο στάδιο. Θα δώσω στους ντελιβεράδες κλειδιά.

Κάνει ο μαλάκας ο ντελιβεράς σούζες με το μηχανάκι και πας να ανοίξεις την κόκα κόλα και γίνεσαι μουνί.

Όταν έρχεται ο ντελιβεράς κάνω πως μιλάω με κάποιον που είναι μέσα στο δωμάτιο και καλά για να μην νομίζει ότι όλα αυτά τα τρώω μόνος μου.

Από τότε που έκοψα το βραδινό φαγητό, ακούω μηχανάκι ντελιβερά και πάω και κλαίω κρυφά στο μπάνιο.

Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για να κλείσουν.

Με τόσα αναβράζοντα Ντεπόν που έχω πάρει αυτές τις μέρες, έτσι και πέσω στη λίμνη του Μαραθώνα θα πίνετε Σπράιτ για τα επόμενα 20 χρόνια.

Σου στέλνει αυτή που σου αρέσει "χρόνια πολλά και ότι επιθυμείς". Επιθυμείς αυτή στα τέσσερα.
Σκέφτεσαι τι θα απαντήσεις.
Γράφεις "ευχαριστώ πολύ".

Εδώ υπάρχει κόσμος που κάνει τεστ "δες ποιό στρουμφάκι είσαι", κι εσείς με ρωτατε αν έχουμε σωτηρία.

Ειπα στην κοπελα μου να αισθανεται ανετα και να συζηταει μαζι μου οπως συζηταει με τις κολλητες της.
Τι το ηθελα; Εδω και μια ωρα αναλυουμε το ποσο μαλάκας ειμαι.

Η Lamborghini σημερα ανακοίνωσε οτι αποσύρει όλα τα μοντελα Gallardo λόγω σοβαρών ελαττωμάτων στο σχεδιασμό του κινητήρα.
Ο Θεος με φώτισε εκεiνη τη μερα και πηρα το Cinquecento.

Η μοναδική φορά που πιάστηκα από γυμναστική ήταν όταν πιάστηκα κορόιδο και γράφτηκα γυμναστήριο. Πεταμένα λεφτά.

Σε κάθε άντρα αντιστοιχούν 3 γυναίκες λέει.
Έχω σοβαρές υπόνοιες να πιστεύω ότι κάποιος αλήτης πηδάει 6

Χτυπησα λιγο χθες στο παρκαρισμα το πισω αμαξι που εγραφε πωλειται.
Δεν εφυγα ετσι βεβαια! Συμπληρωσα κατω απο το πωλειται, ελαφρως χτυπημενο...

Παιδιά για να ξέρετε ,αυτό που λένε οτι η γυμναστική σου δίνει χρόνια είναι καρατσεκαρισμενο.
Εγώ εκανα 3 χλμ τζοκινγκ σήμερα και νιώθω 65 χρονων.

Kαι τι κατάφερε ο Ρόκυ ύστερα από τόση επιτυχία στις ταινίες; Έγινε όνομα για σκύλους.

Παλιά μια γρατζουνιά έκανες στο αυτοκίνητο και πήγαινες πανικόβλητος στο φαναρτζή.
Σήμερα διαλύεται η μισή πλευρά και λες εντάξει μωρέ δεν φαίνεται...