Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[arial]

Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα. Χωρίστηκαν λοιπόν σε ομάδες με κοκκινες και μπλέ φανέλες και αρχίσαν να τρέχουν πάνω κάτω.
Τους βλέπει ένας περαστικός και...

ρωτάει τον διαιτητή:
Περαστικός : - Τι γίνεται εδώ πέρα;
Διαιτητής : - Έχουμε αγώνα ποδοσφαίρου.
Περαστικός : - Καλά, και η μπάλα πού είναι;
Διαιτητής : - Σιγά μωρέ, δεν παίζουν και για πρωτάθλημα!!!!

[Tiven]

Herbert A. Millington
Chair - Search Committee
412A Clarkson Hall, Whitson University
College Hill, MA 34109

Dear Professor Millington,

Thank you for your letter of March 16. After careful consideration, I
regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me
an assistant professor position in your department.

This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually
large number of rejection letters. With such a varied and promising field
of candidates, it is impossible for me to accept all refusals.

Despite Whitson's outstanding qualifications and previous experience in
rejecting applicants, I find that your rejection does not meet my needs at
this time. Therefore, I will assume the position of assistant professor
in your department this August. I look forward to seeing you then.

Best of luck in rejecting future applicants.

Sincerely,
Chris L. Jensen

[arial]

Ο γιος ενός μυστικού πράκτορα λέει στον πατέρα του:

- "Mπαμπά σήμερα η δασκάλα με σήκωσε στον πίνακα και άρχισε να μου κάνει ένα σωρό ερωτήσεις!"

Ο πατέρας λέει :

- "Kαι τι έγινε;"...

- "Α, μην ανησυχείς δε μου πήρε κουβέντα!"

[giatros.net]

Herbert A. Millington
Chair - Search Committee
412A Clarkson Hall, Whitson University
College Hill, MA 34109

Dear Professor Millington,

Thank you for your letter of March 16. After careful consideration, I
regret to inform you that I am unable to accept your refusal to offer me
an assistant professor position in your department.

This year I have been particularly fortunate in receiving an unusually
large number of rejection letters. With such a varied and promising field
of candidates, it is impossible for me to accept all refusals.

Despite Whitson's outstanding qualifications and previous experience in
rejecting applicants, I find that your rejection does not meet my needs at
this time. Therefore, I will assume the position of assistant professor
in your department this August. I look forward to seeing you then.

Best of luck in rejecting future applicants.

Sincerely,
Chris L. Jensen

........Auto merged post: giatros.net πρόσθεσε 13 λεπτά και 27 δευτερόλεπτα αργότερα ........

Cybersex Transcript



Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?


Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like?


Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds. I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from WalMart. I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner ...it smells funny.


Sweetheart: I want you. Would you like to screw me?


Wellhung: OK


Sweetheart: We're in my bedroom. There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table. I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.



Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.


Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.


Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse. My hands are trembling.


Sweetheart: I'm moaning softly.


Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.


Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure. The cool silk slides off my warm skin. I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.


Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse. I'm sorry.


Wellhung: I'll pay for it.


Sweetheart: Don't worry about it. I'm wearing a lacy black bra. My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.


Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra. I think it's stuck. Do you have any scissors?


Sweetheart: I take your hand and kiss it softly. I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.


Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.


Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.


Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!


Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.


Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.


Sweetheart: What?


Wellhung: I'm so sorry. Really.


Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.


Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop.


Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.


Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!


Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.


Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you... umm... wait a minute.


Sweetheart: What's the matter?


Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.


Sweetheart: Are you OK?


Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.


Sweetheart: Can I help?


Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?


Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.


Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.


Sweetheart: Come back to me, lover.


Wellhung: I'm washing the cup now.


Sweetheart: I'm on the bed aching for you.


Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom?


Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.


Wellhung: I found it.


Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.


Wellhung: Me too.


Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately - our naked bodies pressing each other.


Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.


Sweetheart: Why don't you take off your glasses?


Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table.


Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!


Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.


Sweetheart: Hurry back, lover.


Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.


Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.


Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!


Sweetheart: What's the matter now?


Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.


Sweetheart: Mmm, yes. Come on.


Wellhung: OK, now I'm going to put my... you know... thing... in your... you know... woman's thing.


Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!


Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.


Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!


Wellhung: I'm flaccid.


Sweetheart: What?


Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.


Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.


Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.


Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.


Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture frames and your candles.


Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.


Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.


Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!


Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!


Sweetheart: (logged off)

[crypter]

Wellhung

[29gk]

ΠΡΟΣΟΧΗ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ POLITICALLY CORRECT !!!


Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.
Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο; Γιατί γαμούσε κι έδερνε.
Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά; Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσάναμμα.
Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν; Η .μονωτική.
Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος; Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα
Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς; Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!
Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει; Γκούχου
Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Φαπαρούνα
Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι
Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που - λί
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβρ-λί.
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού
Πώς λέγεται αυτός που γαμάει στην έρημο; Ο γαμηλιέρης
Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο; Ο τσιγκουίνος
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος.
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ!
Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται ; Stevie Wonder!
Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις
Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια
Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή; Πορδήθεν
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; Φρι-τέζα!!
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια.
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay ; Πουστανελάς
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας
Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά!
Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη.
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης
Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες; Παπαρότι
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ
Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενες!
Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ; Μικρές αγγελίες.
Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί; Μπριζόλες!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ; BUSHSTOPEDA
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.
Πως τρομάζεις έναν άντρα; Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα; Έχει κυκλική διάταξη...
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.
Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη; Φτου γαμώτο κάηκε!
Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα; Toν αφαλό της...
Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο; Κλέβει την παράσταση!!
Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη; Της γαμάει το σπίτι...
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη; Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.
Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra; Την Ανόρθωση...
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA From Auswitsch
Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτάνα; Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
Πώς λέγεται η ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!
Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιά Νασούκοβα
Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα
Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί; Ταρχίδια Νάκοβα
Πώς λέγεται ο αιγύπτιος ταξιτζής; Omar Tariff
Πώς λέγεται ο αλβανός γιατρός; Dr. Alban
Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ
Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα
Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός; Covi Kadroni
Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο
Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης; Κατακάικα.
Πώς λέγεται ο λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Carlos Ehobar
Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης; Santinista Pouho
Πώς λέγεται ο ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου!
Πώς λέγεται ο τούρκος επιθετικός; Mesout Tavaz
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας
Πώς λέγεται στα γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς!
Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο; Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!
Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!!
Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό; Ντε λα πούτσα πανοπλία!
Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση; ΧύνωΤάκαΤάκα!
Πώς λέγεται στα κινέζικα ο πασατέμπος; Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι
Πώς λέγεται στα τούρκικα η βροχή; Αλάχ πι-πι!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούν σεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα; Τσουτσού αχ-βαχ γιοκ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα τη ναυμαχία; Καίκ καβγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ελικόπτερο; Σαματά κουνούπ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το κιτίο παραπόνων; Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ξυραφάκι; Ξετρίχ Ματσούκ
Πώς λέγεται στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς

[nnik]

[artem]

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ
δεν υπαρχει αυτο που διαβασα με τον Wellhung !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[arial]

Τυποι Γυναικων :

Γυναίκα DIAL UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελεύθερων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα DOS: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που τη γνωρίζει κι ο μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα SERVICE PACK: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα BROWSER: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα TROJAN: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα ANTIVIRUS: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus - ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα FIREWALL: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα WIKIPEDIA: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα NETMOD: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα OUTLOOK : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα SCANNER: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα LAPTOP: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα DESKTOP: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου. Σε περιμένει αναμμένη!
Γυναίκα BINARY: Υπάρχουν μόνο δύο πράγματα: αυτή (1) κι ο κόσμος (0).

[Cafeeine]

Τα ωραία αξίζει να επαναλαμβάνονται

http://www.adslgr.com/forum/showthread.php?t=32038

[giatros.net]

ΠΡΟΣΟΧΗ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ POLITICALLY CORRECT !!!



Πώς λέγεται στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς

Μαστάρ Παραβάν... μη H-έσω

[xtapodaki_]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά
τον πατέρα του.
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.

Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.

-Τα κρεμμύδια

-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
-Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30
και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά
τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές.

[psolord]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά
τον πατέρα του.
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά.
Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα.

Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.

-Τα κρεμμύδια

-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
-Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30
και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά
τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές.

Δηλαδή έχω άλλα 20 χρόνια "ζωής" ακόμα?Δε πειράζει. Καλά είναι!

Και πάλι όμως σας νικάμε γιατί:
1) Το ξύλο, πέρα απο το ότι είναι δύσκολο να νεκρώσει στα 50 (αναλόγως κράσης, διατροφής και ζωής γενικότερα) έρχεται στα ίσα του/ξαναζωντανεύει με α) φαρμακευτική υποβοήθηση β) ποτίζοντας το με άλλο υγρό απο αυτό που ποτιζόταν τόσα χρόνια!

2) Αντιθέτως τα πεπόνια, θέλουν α) χειρουργική επέμβαση (πόνος, έξοδα) και στις περισσότερες περιπτώσεις πολύ πριν τα 50 β) και άλλα χέρια να τα κρατήσουν, δεν σφίγγουν!

Spoiler:

Μην ανησυχείτε όμως, ευτυχώς οι άντρες σαν πιο λογικοί και καλόκαρδοι απο εσάς, ψάχνουν να βρουν μία σύντροφο η οποία θα είναι κυρίως άνθρωπος!

[psolord]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μια από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

[A_gamer]

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...