Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[artem]

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ
στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην
πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε
κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας
κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο τρίτος της παρέας.Στη γειτονιά
μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι
άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα
πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο τύπος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα;
- Κοίτα, απαντά ο τρίτος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

[konenas]

Το 5973 /2 και /5.

[Onlypanatha]

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας ....

Spoiler:

Και κάλυπταν και οι τρεις τον Κατσουράνη ...

[yiannis99]

10 απαραίτητες συμβουλές για τους νέους στον κόσμο του ποτού και της μέθης...


Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο...
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε...
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.

Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη `δουλειά`.

Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο

Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν

Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ, ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ, ΣΚΥΨΤΕ ΕΞΩ..

[miledent]

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας ....

Spoiler:

Και κάλυπταν και οι τρεις τον Κατσουράνη ...

[akilleas]

ΟΙ 6 ΠΟΛΕΙΣ ΣΤΑΘΜΟΙ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ

01. Μαλακάσα

02. Γλυφάδα

03. Καβάλα

04. Κερατέα

05. Δράμα

06. Κυπαρισσία

[ttsesm]

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας ....

Spoiler:

Και κάλυπταν και οι τρεις τον Κατσουράνη ...

Τι είπε ο Κατσουράνης στους δημοσιογράφους μετά το Ντέρμπι?

Spoiler:

Δεν έχω να πω κάτι άλλο... Με ... καλύψατε!!!

[mondark]

Παραγγελία πίτσας το έτος 2016
Τηλεφωνήτρια: "Pizza Hot, καλησπέρα σας".
Πελάτης: "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία".
Τηλεφωνήτρια: "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης: "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610".
Τηλεφωνήτρια: "Ευχαριστώ, κύριε Παπαντρεα. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Κιφισιας-999, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην InterAfrican Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε;"
Πελάτης: "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια: "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε".
Πελάτης: (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
Τηλεφωνήτρια: "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης: "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια: "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή".
Πελάτης: "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν;"
Τηλεφωνήτρια: "Μπορείτε ν α δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης: "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα;"
Τηλεφωνήτρια: "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης: "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια: "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $".
Πελάτης: "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας".
Τηλεφωνήτρια: "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς... Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο".
Πελάτης: "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας".
Τηλεφωνήτρια: "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος".
Πελάτης: "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει;"
Τηλεφωνήτρια: "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσικλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία".
Πελάτης: "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια: "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συμπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε..."
Πελάτης: "@#%/$@&?#!"
Τηλεφωνήτρια: "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης: (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια: "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης: "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας".
Τηλεφωνήτρια: "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς".

[skel]

ήταν 2 ξανθιές σε ένα μηχανάκι και η μία οδηγούσε,κάποια στιγμή έκανε κρύο και λέει η ξανθιά στην άλλη
-Κλείσε το παράθυρο κάνει κρύο !!

ξαναέρχομαι με και άλλα ανέκδοτα

[marirouz]

ήταν 2 ξανθιές σε ένα μηχανάκι και η μία οδηγούσε,κάποια στιγμή έκανε κρύο και λέει η ξανθιά στην άλλη
-Κλείσε το παράθυρο κάνει κρύο !!

ξαναέρχομαι με και άλλα ανέκδοτα

........Auto merged post: marirouz πρόσθεσε 1 λεπτά και 24 δευτερόλεπτα αργότερα ........

Πηγαίνει η ξανθιά στον γιατρό:
- Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Ακούω φωνές και δεν βλέπω κανέναν γύρω μου.
- Μάλιστα. Πότε το παθαίνετε αυτό;
- Όταν μιλάω στο τηλέφωνο.

........Auto merged post: marirouz πρόσθεσε 1 λεπτά και 14 δευτερόλεπτα αργότερα ........

Ήταν μια φορά δύο ξανδιές και ήταν στο Λονδίνο. Μπήκαν μια μέρα σε ένα διώροφο λεωφορείο και λέει η μία:
- Πήγαινε πάνω να κοιτάξεις αν έχει θέση.
Πάει η άλλη ξανθιά πάνω, κοιτάζει, γυρνά και λέει:
- Να μην πάμε πάνω. Δεν έχει οδηγό.

........Auto merged post: marirouz πρόσθεσε 1 λεπτά και 18 δευτερόλεπτα αργότερα ........

Σταματάει μια ξανθιά σε ένα φανάρι με τη Ferrari της και πάει ένα γυφτάκι και καθαρίζει το παμπριζ και του δίνει 2 ευρώ.

Ξεκινάει η ξανθιά με σπινιαρίσματα και μπάντες μετά από λίγο σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι του δίνει πάλι 2 ευρώ.

Ξεκινάει πάλι με σπιναρίσματα και μπάντες η ξανθιά σταματάει στο φανάρι και βλέπει το ίδιο γυφτάκι, πάει να τρελαθεί η ξανθιά και του λέει:

- Θα σου δώσω 5 ευρώ να μου πεις με πόσο τρέχεις!!

Και της απαντάει το γυφτάκι:

- Θέλω 10 ευρώ για να σου πω πως θα φύγεις από την πλατεία, ΟΚ;!

[tzelen]

Παραγγελία πίτσας το έτος 2016
Τηλεφωνήτρια: "Pizza Hot, καλησπέρα σας".
Πελάτης: "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία".
Τηλεφωνήτρια: "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"
Πελάτης: "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610".
Τηλεφωνήτρια: "Ευχαριστώ, κύριε Παπαντρεα. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Κιφισιας-999, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην InterAfrican Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε;"
Πελάτης: "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"
Τηλεφωνήτρια: "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε".
Πελάτης: (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."
Τηλεφωνήτρια: "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."
Πελάτης: "Α μπα;"
Τηλεφωνήτρια: "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή".
Πελάτης: "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν;"
Τηλεφωνήτρια: "Μπορείτε ν α δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."
Πελάτης: "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα;"
Τηλεφωνήτρια: "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."
Πελάτης: "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"
Τηλεφωνήτρια: "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $".
Πελάτης: "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας".
Τηλεφωνήτρια: "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς... Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο".
Πελάτης: "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας".
Τηλεφωνήτρια: "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος".
Πελάτης: "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει;"
Τηλεφωνήτρια: "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσικλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία".
Πελάτης: "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"
Τηλεφωνήτρια: "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συμπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε..."
Πελάτης: "@#%/$@&?#!"
Τηλεφωνήτρια: "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."
Πελάτης: (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια: "Κάτι άλλο κύριε;"
Πελάτης: "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας".
Τηλεφωνήτρια: "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς".

Δεν ξέρω αν θα πρέπει να γελάσω, ή να κλάψω με αυτό...

[Seitman]

Είσαι διαβητικός μήπως???

[Banditgr]

Δεν ξέρω αν θα πρέπει να γελάσω, ή να κλάψω με αυτό...

Καλό. Μου θύμισε σε κάποια σημεία με τα φαγητά (loosely) το σενάριο του The Island (ίσως και Demolition Man).

[tzelen]

Είσαι διαβητικός μήπως???

χαχαχααχχαχα

[senkradvii]

Καλό. Μου θύμισε σε κάποια σημεία με τα φαγητά (loosely) το σενάριο του The Island (ίσως και Demolition Man).

Demolition Man

"He doesn't know how to use the three shells!"
"Ahahahahaahaha!"