Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[mrsaccess]

Τι κοινό έχουν μια γυναίκα οδηγός και μια πατάτα;

Spoiler:

Και τις δυο τις μαζεύουν από το χωράφι!

[Cacofonix]

Είναι μεσημέρι.Ο σύζυγος διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του, όταν ξαφνικά εμφανίζεται η σύζυγος και του ρίχνει μια μπουνιά στο μάτι!
Εκείνος: Τι έπαθες αγάπη μου στα καλά καθούμενα;
Εκείνη: Τι έπαθα; Τι έπαθα; ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΌ ΤΟ ΡΑΒΑΣΑΚΙ ΣΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ ΣΟΥ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ "ΜΙΡΑΝΤΑ" ΚΙ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΕΧΕΙ ΕΝΑΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ;;;
Εκείνος: Με παρεξήγησες αγάπη μου. Είχα πάει στον
ιππόδρομο με τα φιλαράκια μου. "Μιράντα" λέγεται το άλογο που έπαιξα και από κάτω είναι ο αριθμός του κουπονιού!
Την επόμενη μέρα το ίδιο σκηνικό. Εκείνος διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα, εκείνη ορμάει ξαφνικά και του κατεβάζει το τηγάνι στο κεφάλι!
Εκείνος: Τι... Τι έγινε πάλι;
Εκείνη: ΜΕ ΠΗΡΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟ ΑΛΟΓΟ!!!

[Arkady]

[billyboy830]

Τι κανει μια ξανθια στην ερημο?

Spoiler:

Σκουπιζει

[citakis]

Τι κανει μια ξανθια στην ερημο?

Spoiler:

Σκουπιζει

[makisvo]

Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας, πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.
Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την πόρτα και τους λέει:
- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι. Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός...
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα, 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ, Αγιε Πέτρο.
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- Αγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν οι άλλοι.
Ο Αγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει :
- Ακουσε να δεις, 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στο Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

[ntopas]

Για αγγλοφωνους...!
Why is an orange in the middle of the road?

Spoiler:

...cause it has ran out of juise.

δεν είναι κακό!

[Cacofonix]

Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:
- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;
- Ναι
Οπότε τους πλησιάζει και λέει:
- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;
Ο Πάουελ απαντάει:
- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Α ναι; Και τι θα κάνετε;
- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.
Ο τύπος τα παίζει.
- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;
Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:
- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!

........Auto merged post: Cacofonix πρόσθεσε 4 λεπτά και 34 δευτερόλεπτα αργότερα ........

-Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;


-Αναπάντητη στη πυροσβεστική

........Auto merged post: Cacofonix πρόσθεσε 1 λεπτά και 45 δευτερόλεπτα αργότερα ........

Πάει ο Μήτσος στην Αμερική και συναντάει το φίλο του τον Στηβ. Αφού χαιρετήθηκαν και τα σχετικά, κάποια στιγμή λέει ο Στηβ στο Μήτσο:
- Εμείς εδώ είμαστε πολύ καλός λαός, αφού να φανταστείς είμαστε και δωρητές χρημάτων! - Πώς γίνεται αυτό;
- Να, κοίτα! λέει ο Στηβ και φωνάζει έναν περαστικό:
- My friend, give me 10$!
- Of course, λέει ο περαστικός και του τα δίνει.
Μετά απο κάμποσο καιρό έρχεται ο Στηβ στην Ελλάδα να επισκεφθεί το φίλο του το Μήτσο. Αφού χαιρετήθηκαν πάλι και τα σχετικά, λέει ο Μήτσος στον Στηβ:
- Εμείς εδώ είμαστε πολύ φιλικός λαός, αφού να φανταστείς είμαστε δωρητές οργάνων!
- Ε, πώς γίνεται αυτό;
- Να, κοίτα! λέει ο Μήτσος και φωνάζει έναν περαστικό:
- Ε, φίλε, δώσε μου 100 Ευρώ!
- Πάρε τα αρχίδια μου! του απαντάει ο περαστικός.

[arial]

Δυο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου γιατί έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αμάξι.

- Κάνε γρήγορα, λέει η μία. Αρχίζει να βρέχει και η οροφή του αυτοκινήτου είναι ανοιχτή!!!

[billyboy830]

Γιατί οι πόντιοι πετούν depon στον αέρα;

Spoiler:

Για τους "ασθενείς" ανέμους!!

[ghbgr]

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω,
καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι
σούπερ γκόμενα.
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!

[ipo]

Off Topic

Mercedes ήταν το όνομα της κόρης πλούσιου επιχειρηματία που παρήγγειλε πολλά αυτοκίνητα για την εταιρεία του (χρησιμοποιώντας μερικά σε αγώνες), ζητώντας από την τότε DMG να τους δοθεί το όνομα της κόρης του. Τα αυτοκίνητα έγιναν διάσημα και τελικά το γυναικείο όνομα πέρασε σαν όνομα εταιρείας.

[psolord]

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω,
καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι
σούπερ γκόμενα.
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!

ή αλλιώς


....

- Πώς σε λένε?
- Ferrari
- Χμμφφφ...καμία σχέση με τη Λολό όμως βλέπω ,ε?

[enasdios]

ή αλλιώς


....

- Πώς σε λένε?
- Ferrari
- Χμμφφφ...καμία σχέση με τη Λολό όμως βλέπω ,ε?

δεν το πιασα...

[Seitman]

Lolo Ferrari