Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[nikraven]

Μπύρα χωρίς αλκοόλ...
Σαν να βλέπεις τσοντα ... στο ραδιόφωνο!!


Η άβολη στιγμή που πέφτεις σε μποτιλιάρισμα λόγω gay parade, αναφωνείς "να γαμήσω κανα πούστη" και η παρέλαση κάνει μεταβολή προς το αμάξι σου!

-Ρε έχω πετύχει 5 πρώην μου έξω σήμερα, είναι μικρός ο κόσμος..
-Δεν είναι μικρός ο κόσμος ,εσύ τον έχεις πάρει όλο!!

- Συγνώμη κοπελιά,.μήπως τον πατέρα σου τον λένε Όμηρο??
- Όχι γιατί????
- Γιατί η κωλαρα σου είναι έπος!

Έχω ένα φίλο που κάνει σεξ με αναμένο το φως..
.
.
.
Φοβάται, λέει, μόνος του στο σκοτάδι...


-Μωρό μου θα βγω...
-Πάλι θα βγεις;! Αλλά βεεεεέβαια εγώ φταίω. Εγώ. Η χαζή που κάθομαι και σε ανέχομαι...
-Ρε Εύα... μπιρίμπα παίζουμε..

-Μάνα,κοίτα αυτές τις 3 φωτογραφίες και πες μου ποια διάλεξα για γυναίκα μου -Αυτήν εκεί δεξιά -Μπράβο,αλλά πως το βρήκες?
-Απλά είναι αυτή που δε χωνεύω !!!

το νήμα οδεύει προς όμορφες ημέρες.

[BlueAngel]

Καλοοοοοοοοοοοοο............... μπρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρ..............αχ......... με είχε φάει η ζέστη.....

χαχαχαχχαχααα

- - - Updated - - -

Αγγέλω, δώσε βάση στο παρακάτω, για να μαθαίνεις πώς να δροσίζεις τον κόσμο:
(repost, και μάλιστα δικό μου, λόγω έλλειψης έμπνευσης)

-Έβαλα χθες θερμόμετρο και είχα τα τα τα τα τα τα τα τα τα
-Τί είναι αυτό;
-Δέκα τα

μια χαρα τον δροσιζω τον κοσμο αλλα και τουτο καλουτσικο..

[Artemius]

Spoiler:

Γράφει η άλλη:
- Τα φιλιά μου από Σαντορίνη
- Στα αρ@@@δια μας από Κατερίνη.
---------------------------
Πάω να μπω στο γυμναστήριο, "Έλξατε" έγραφε στην πόρτα.
Γ@μησέ τα. Αν θέλει έλξεις απ' έξω κιόλας, φαντάσου μέσα τι πρέπει να κάνω.
Γύρισα κι έφυγα..
---------------------------
ναι, malaisian airlines εκεί;
θα ήθελα ένα εισιτήριο για Κουάλα Λουμπούρ.
-600 ευρώ κοστίζει
-με επιστροφή;
-καλά, φτάσε μια και βλέπουμε
----------------------------
Το αγγλικό απο ένα τραγούδι λέει:
''I'm so excited and I just can't hide it...''
και στην ελληνική version σημαίνει:
''θέλει η π@@τάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει''
-----------------------------
-Για ποιο λόγο κύριε χρησιμοποιήσατε τις αγροτικές επιδοτήσεις για να αγοράσετε σκάφος 30 μέτρων;
-Για να οργώνω τις θάλασσες.
-----------------------------
ερώτηση για δίπλωμα ταξιτζή:
κινείσαι σε κυκλικό κόμβο και διασταυρώνεσαι με έτερο εισερχόμενο όχημα.
τί συχνότητα είναι ο derti fm;
-----------------------------
-Ένα φρέντο καπουτσίνο,μονή δόση ντεκαφεϊνέ, γλυκό,λίγο εβαπορέ πριν το αφρόγαλα και κανέλα.
-Οκ, θα μου υποσχεθείς όμως οτι δεν θα ξανάρθεις;
------------------------------
με σταματάει η τροχαία:
-άδεια και δίπλωμα
-μεγάλε άδεια μετά τις 15 αυγούστου αλλά δεν είναι σίγουρο, εσείς θα πάτε κάπου?
-------------------------------
Γράφει ο άλλος “38,8″ και παίρνει 80 likes.
Πυρετό εννοεί κοριτσάρες, πυρετό.
Αλλιώς θα ήταν σε μουσείο.
-------------------------------
Μου λέει ο άλλος έφερα τσίπουρο 8πλοβρασμένο θεικό και,
δοκιμάζουμε λίγο μη τα πολυλογώ.
Το έριξα στο ντεπόζιτο απο το νισσάν και ρίξαμε 400 μέτρα σε μιά Πόρσε.

Γράφει η άλλη:
- Τα φιλιά μου από Σαντορίνη
- Στα αρ@@@δια μας από Κατερίνη.

...και από Θεσσαλονίκη τα ίδια.

Μου λέει ο άλλος έφερα τσίπουρο 8πλοβρασμένο θεικό και,
δοκιμάζουμε λίγο μη τα πολυλογώ.
Το έριξα στο ντεπόζιτο απο το νισσάν και ρίξαμε 400 μέτρα σε μιά Πόρσε.

χχ0αχα0χα0χα0χα0α0αχ0

Πας στα χοντος, ζητάς ένα ελαφρύ μεικ απ ίσα ίσα να σουλουπωθείς και φεύγεις από κει μέσα σαν τραβέλι της Γιαννιτσών.


- Πίσω ρε μπασταρδε και στην άναψα!!!
- Μωρο μου εγώ είμαι ... ξεβαφτηκα

Στο φαρμακείο:
-Καλημέρα.
-Καλημέρα, πως μπορώ να βοηθήσω;
-Έχω πρόβλημα δυσκοιλιότητας.
-Φραπέ με γάλα και τσιγάρο, ο επόμενος!

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω: "Φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα"

0χα0χα0χα0χα0χαχ0αχα0χα0αχ

ερωτηση ομως!

μεικ-απ? χοντος? ρε psolord... μηπως κολλησες με το αμαξι σε κανα gay parade και ειπες τπτ?

Αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα



- - - Updated - - -

Τί κάνεις αν σου χαλάσει το πλυντήριο πιάτων;

Spoiler:

Την σπας στο ξύλο, την παλιοτεμπέλα

___________________
Τι κάνει μία γυναίκα για να δώσει χώρο στο αγόρι της;

Spoiler:

Βγάζει τις αμυγδαλές της.

- - - Updated - - -

-Αγαπη μου εψαχνες σημερα στο ιντερνετ συνταγες για γλυκο;
-Οχι γιατι;
-Να εδω στο ιστορικο μου εβγαλε creampie.

θεουλης

Κοπελια εισαι για μενα τοσο ασημαντη, οσο και το πρωτο r στο marlboro.

πω ρε φιλε...αυτο ειναι ατακα,οχι μα**κιες.

-Κύριε έχω δώσει το μάθημα 8 φορές, γιατί με κόβετε; -Για μαλάκα!

*Θα με παντρευόσουν ακόμα κι αν ήμουν χοντρή;
- Εε... Τι να σου πω; Δεν παίρνω και όρκα...

- Πες μου κάτι.... Κάτι μέσα απ την καρδιά σου...
- Μιτροειδής βαλβίδα!

*κλασσικη ερωτηση,ευκολακι,για την οποια εχει εφευρεθει προ πολλου η αντερωτηση.

Παίζεις pro με την κοπέλα σου και σου βάζει γκολ με απευθείας φάουλ.. .
Ξύπνα κοιμισμένε.
Δεν το μάθε μόνη της..
ΣΕ ΚΕΡΑΤΩΝΕΙ ΗΛΙΘΙΟ ΖΩΟ!

αχχχαχαχαχαχα Νικολα εγραψες!

- Τα βαριέμαι τα μακαρόνια. Είναι πολύ μονότονα.

- Γιατί δεν παίρνεις πολύχρωμα και με λαμπάκια;

- Δίκιο έχεις! Ακάκιεεεεεεε! Τα μακαρόνια να 'ναι ντίσκο!

αχ... την δροσια του να χεις...

Μπύρα χωρίς αλκοόλ...
Σαν να βλέπεις τσοντα ... στο ραδιόφωνο!!

-Ρε έχω πετύχει 5 πρώην μου έξω σήμερα, είναι μικρός ο κόσμος..
-Δεν είναι μικρός ο κόσμος ,εσύ τον έχεις πάρει όλο!!

-Μωρό μου θα βγω...
-Πάλι θα βγεις;! Αλλά βεεεεέβαια εγώ φταίω. Εγώ. Η χαζή που κάθομαι και σε ανέχομαι...
-Ρε Εύα... μπιρίμπα παίζουμε..

-Μάνα,κοίτα αυτές τις 3 φωτογραφίες και πες μου ποια διάλεξα για γυναίκα μου -Αυτήν εκεί δεξιά -Μπράβο,αλλά πως το βρήκες?
-Απλά είναι αυτή που δε χωνεύω !!!

οσον αφορα το τελευταιο...εννοειται και εξυπακουεται ομως?

[konenas]

...Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση. Η αεροσυνοδός πήγε αμέσως κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά, όμως, απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ". Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο τι συμβαίνει. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά, όμως, για μια ακόμα φορά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ".
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτάει "ξανθιά είναι είπες; Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της". Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθιά σηκώνεται και λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της έχεις πει;". Και ο πιλότος τους στέλνει αδιάβαστους με την απάντησή του: "Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"

[XPHSTOS29]

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ” το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα…
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα…
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».
- Τί είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τί να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ” το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν

[psolord]

-Το βράδυ εχω να ποτίσω τα ζώα.
-Κτηνοτρόφος;
-Μπάρμαν!

Πάντως η Amstel με 0% αλκοόλ παει τρελά με το ηλεκτρονικό τσιγάρο...να 'χαμε και μια φουσκωτή γκομενα να της ρίχναμε έναν...

Έχω βγει πρώτος σε αγώνα σπερματοζωαρίων παλιά.


Βροχές Αύγουστος μήνας, κροκόδειλοι τριγύρω... Αμαζονιος γίναμε.


εγώ τη γυναίκα τη θέλω κυρία στο κρεβάτι και πουτανα στην κουζίνα

Εγώ,το ψυγείο και το κρεβάτι. Αυτά ναι,είναι ερωτικά τρίγωνα.

Γαματα.
Ο τόνος δικός σας.

Σύντομο Δελτίο Ειδήσεων:
ΟΥΚΡΑΝΙΑ: Της Πουτάνας
ΙΣΡΑΗΛ: Της Πουτάνας
ΣΥΡΙΑ: Της Πουτάνας
ΛΙΒΥΗ: Της Πουτάνας
ΕΛΛΑΔΑ: Με καινούργιο αμόρε στη Μύκονο ο Πέτρος Κωστόπουλος!!


Μπαμπάκα, τι σημαίνει FORMATTING DRIVE C;

[nikraven]

Spoiler:

-Το βράδυ εχω να ποτίσω τα ζώα.
-Κτηνοτρόφος;
-Μπάρμαν!

Πάντως η Amstel με 0% αλκοόλ παει τρελά με το ηλεκτρονικό τσιγάρο...να 'χαμε και μια φουσκωτή γκομενα να της ρίχναμε έναν...

Έχω βγει πρώτος σε αγώνα σπερματοζωαρίων παλιά.


Βροχές Αύγουστος μήνας, κροκόδειλοι τριγύρω... Αμαζονιος γίναμε.


εγώ τη γυναίκα τη θέλω κυρία στο κρεβάτι και πουτανα στην κουζίνα

Εγώ,το ψυγείο και το κρεβάτι. Αυτά ναι,είναι ερωτικά τρίγωνα.

Γαματα.
Ο τόνος δικός σας.

Σύντομο Δελτίο Ειδήσεων:
ΟΥΚΡΑΝΙΑ: Της Πουτάνας
ΙΣΡΑΗΛ: Της Πουτάνας
ΣΥΡΙΑ: Της Πουτάνας
ΛΙΒΥΗ: Της Πουτάνας
ΕΛΛΑΔΑ: Με καινούργιο αμόρε στη Μύκονο ο Πέτρος Κωστόπουλος!!


Μπαμπάκα, τι σημαίνει FORMATTING DRIVE C;

είσαι σε πολύ καλό δρόμο.
και για να συμπαρασταθώ και εγώ στην ψύξη του νήματος...
-----------------------------------------------------------------------------
αριστερό χέρι έξω απ'το παράθυρο του αυτοκινήτου.
Δεξί για τιμόνι,
ταχύτητες,
τσιγάρο,
καφέ,
ράδιο,
σκάλισμα μύτης,
χούφτωμα στη γυναίκα.
..
Αυτό σημαίνει Multitasking όχι μ@λ@κίες
--------------------------------------
-Πόσο κάνει το δόλωμα;
-Πέντε ευρω.
-Πέντε ευρω;
-Πέντε ευρω.
-Με πέντε ευρω κύριε αγοράζω 2 κιλά τσιπούρες, τις αγκιστρώνω και βγάζω σέλφι
-------------------------
Την βλέπεις αυτήν???, μου λέει ο άλλος,.... έχει πάρει τη μισή Θεσσαλονίκη.
Τότε συνειδητοποίησα ότι μένω στη λάθος πλευρά της πόλης.
-----------------------
Βρήκα 148 γόπες θαμμένες στο σημείο που έβαλα την ομπρέλα.
Λιάνα Κανελλη έφυγες χωρίς να πεις ενα γειά.
-----------------------
Ακούστε άντρες.
Οι γυναίκες είμαστε ευαίσθητα πλάσματα.
Πληγωνόμαστε...
Πονάμε....
Κλαίμε....
Υποφέρουμε..
...
Εσύ γιέ μου μην ακούς.
Όλες είναι πουτ@@@νες και βρωμοθήλυκα.
-----------------------
-Σαν σκυλι δουλεύω τελευταια
-Τι σκυλι?
-Τεμπελόσκυλο
----------------------
Παίρνει τηλέφωνο μια ξανθιά στον Κτηνίατρο.
-Γιατρέ η γάτα μου ήπιε 50 ml βενζίνη , και άρχισε να τρέχει πανικόβλητη στο σπίτι γύρω γύρω.
Τώρα είναι στον καναπέ και δεν κουνιέται καθόλου.
Τι νομίζετε ότι έπαθε ?
...
-Κυρία μου είναι απλό.
Έμεινε από βενζίνη !!!

[psolord]

[XPHSTOS29]

Ένα παιδάκι λέει στον μπαμπά του:
-Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
-Σε γέννησε η μαμά.
-Και η μαμά, από που ήρθε;
-Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
-Κι εκείνη, από που ήρθε;
-Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου!

[Artemius]

Μπαμπάκα, τι σημαίνει FORMATTING DRIVE C;

"Σημαινει 2 πραγματα παιδακι μου. 1ον,οτι ο μπαμπας καποτε εκανε ενα μεγαλο λαθος,αλλα αυτο δεν ειναι δικο σου προβλημα. 2ον, και αυτο ειναι δικο σου προβλημα, οτι,ΤΣΑΚΙΣΟΥ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΚΟΜΜΕΝΟ ΤΟ ΧΑΡΤΖΙΛΙΚΙ ΓΙΑ 1 ΒΔΟΜΑΔΑ!"

είσαι σε πολύ καλό δρόμο.
και για να συμπαρασταθώ και εγώ στην ψύξη του νήματος...
-----------------------------------------------------------------------------
αριστερό χέρι έξω απ'το παράθυρο του αυτοκινήτου.
Δεξί για τιμόνι,
ταχύτητες,
τσιγάρο,
καφέ,
ράδιο,
σκάλισμα μύτης,
χούφτωμα στη γυναίκα.
..
Αυτό σημαίνει Multitasking όχι μ@λ@κίες
--------------------------------------
Την βλέπεις αυτήν???, μου λέει ο άλλος,.... έχει πάρει τη μισή Θεσσαλονίκη.
Τότε συνειδητοποίησα ότι μένω στη λάθος πλευρά της πόλης.
-----------------------
Βρήκα 148 γόπες θαμμένες στο σημείο που έβαλα την ομπρέλα.
Λιάνα Κανελλη έφυγες χωρίς να πεις ενα γειά.
-----------------------
Ακούστε άντρες.
Οι γυναίκες είμαστε ευαίσθητα πλάσματα.
Πληγωνόμαστε...
Πονάμε....
Κλαίμε....
Υποφέρουμε..
...
Εσύ γιέ μου μην ακούς.
Όλες είναι πουτ@@@νες και βρωμοθήλυκα.
-----------------------

0α0χα0χααχ0αχ0χα0αχ0χα0χαχα

Ένα παιδάκι λέει στον μπαμπά του:
-Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
-Σε γέννησε η μαμά.
-Και η μαμά, από που ήρθε;
-Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
-Κι εκείνη, από που ήρθε;
-Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου!

[goku]

"Σημαινει 2 πραγματα παιδακι μου. 1ον,οτι ο μπαμπας καποτε εκανε ενα μεγαλο λαθος,αλλα αυτο δεν ειναι δικο σου προβλημα. 2ον, και αυτο ειναι δικο σου προβλημα, οτι,ΤΣΑΚΙΣΟΥ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΚΟΜΜΕΝΟ ΤΟ ΧΑΡΤΖΙΛΙΚΙ ΓΙΑ 1 ΒΔΟΜΑΔΑ!"





0α0χα0χααχ0αχ0χα0αχ0χα0χαχα

Μόνο για μια βδομάδα; Εγώ θα το είχα ξεγράψει από παιδί μου αν έκανε αυτό το πράγμα, θα το έστελνα σε ορφανοτροφείο.

[Artemius]

Μόνο για μια βδομάδα; Εγώ θα το είχα ξεγράψει από παιδί μου αν έκανε αυτό το πράγμα, θα το έστελνα σε ορφανοτροφείο.

κοιτα,αυτη ειναι μια σιγουρη λυση που θα λυνε το προβλημα (και ολα τα αλλα ) απαξ απαντος

δυστυχως ομως περα απο το ηθικο ζητημα που θα προεκυπτε,θα ανεκυπτε και ενα τελειως πρακτικο : αυτοματως το ετερον ημισυ θα γινοταν και κουμπαρα σου ! θα σε παντρευε το κεφαλι με τον μαλακωτη κρεατων που εχει για τις μπριζολες!

[blade_]

αμα ξερει απο dos το παιδι το 2014 χαλαλι του

[tzelen]

Άκουσα ότι θα χτυπήσει 40αρα αύριο, οπότε ας προκαταβάλουμε τη διαδικασία ψύξης:

Που ειναι η χιονατη;
Κανει νανάκια.
Κοιμάται;
Οχι γεννάει.
---------------------
Έρχεται η γειτόνισσα, μου ζητάει ζάχαρη, της δίνω και μου λέει "έλα δίπλα, είμαι μόνη"
Θα θέλει να της φτιάξω και τον καφέ η κ@ριόλα...
Σιγά μην πάω!
---------------------
-Ρακέτες παίζεις;
-Ναι ρε έχω κάνει και ρεκόρ
-Τι ρεκορ;;;
-23 συγνώμη/sec
---------------------
-Πως λενε το αγορι σου;
-Αναξιμανδρο
-Τυχερος ανθρωπος
-Που με εχει;
-Οχι που καταφέρνει και πηδάει με τετοιο ονομα

[nikraven]

---------------------
-Πως λενε το αγορι σου;
-Αναξιμανδρο
-Τυχερος ανθρωπος
-Που με εχει;
-Οχι που καταφέρνει και πηδάει με τετοιο ονομα