Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[kerkiss]

Επειδή ο καιρός χάλασε και ήδη κάνει κρύο δικαιούμαι να προσθέσω μερικές νιφάδες χιόνι ακόμα

Πως λέγεται το έντομο που βρίζει ;
>
>
>
Το αλογάκι της χριστοπαναγείας

[harris]

Spoiler:

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στον πρωθυπουργό και του λέει:


- Βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).
Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο πρωθυπουργός για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;

- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ένας σαουδάραβας.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Μπαράκ Ομπάμα.
- Μπαράκ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη γυναίκα για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές φίλεμου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα.
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον MΗΤΣΑΡΑ???

Καλό αλλά... πΑΝΝΑρχαιο

[sdikr]

Καλό αλλά... πΑΝΝΑρχαιο

Θες να πεις οτι ο Μητσάρας είχε πάει στην Βάπτιση του Κ.Μητσοτάκη;

[A_gamer]

Θες να πεις οτι ο Μητσάρας είχε πάει στην Βάπτιση του Κ.Μητσοτάκη;

Ποια Βάπτιση; Δεν είναι αλλεργικός σε τέτοια πράγματα;

[Sotiroubas]

Μόλις τώρα, δεν είναι ανέκδοτο.
Παγώνουμε και πάω να ανάψω λίγο το κλιματιστικό να σπάσει ο ψόφος.
Η γυναίκα μου τσιρίζει κλείσε τοοοο... χρωστάμε ...΄
Φτιάχνω καφέ γα να αράξω στον υπολογιστή.
Δικαιολογούμαι έλα ρε συ το έβαλα στο ''αυτόματο''...δηλαδή οικονομικά δεν θα κάψει πολύ..
Απάντηση:;κλείστο γιατί θα βγάλω εγώ το ''αυτόματο'' .....

[f15]

"Έλληνες, 4ος αιώνας π.Χ."

-Μην πατάς εκεί ρε μ@λ@κ@ θα χαλάσεις το ψηφιδωτό!
-Έλα μωρέ,στα @@@ σου,ποιός θα το δει;;;

[kerkiss]

"Έλληνες, 4ος αιώνας π.Χ."

-Μην πατάς εκεί ρε μ@λ@κ@ θα χαλάσεις το ψηφιδωτό!
-Έλα μωρέ,στα @@@ σου,ποιός θα το δει;;;

Μου γυρίζουν τα άντερα να διαβάζω τέτοιες ιστορικές ανακρίβιες

Το κομμάτι του ψηφιδωτού που λείπει απεικόνιζε τις πινακίδες της άμαξας και απλώς οι ιδιοκτήτες τις είχαν καταθέσει διότι δεν είχαν χρήματα να πληρώσουν τα τέλη κυκλοφορίας
Άλλωστε είναι προφανές ότι οι ιδιοκτήτες ήτνα φτωχοί αφου κυκλοφορούσαν με 2CV

[nyannaco]

Μου γυρίζουν τα άντερα να διαβάζω τέτοιες ιστορικές ανακρίβιες

Το κομμάτι του ψηφιδωτού που λείπει απεικόνιζε τις πινακίδες της άμαξας και απλώς οι ιδιοκτήτες τις είχαν καταθέσει διότι δεν είχαν χρήματα να πληρώσουν τα τέλη κυκλοφορίας
Άλλωστε είναι προφανές ότι οι ιδιοκτήτες ήτνα φτωχοί αφου κυκλοφορούσαν με 2CV

[badweed]

Μου γυρίζουν τα άντερα να διαβάζω τέτοιες ιστορικές ανακρίβιες

Το κομμάτι του ψηφιδωτού που λείπει απεικόνιζε τις πινακίδες της άμαξας και απλώς οι ιδιοκτήτες τις είχαν καταθέσει διότι δεν είχαν χρήματα να πληρώσουν τα τέλη κυκλοφορίας
Άλλωστε είναι προφανές ότι οι ιδιοκτήτες ήτνα φτωχοί αφου κυκλοφορούσαν με 2CV

λολ !!

[maik]

Πηγαινει ενας τυπος σε ενα καταστημα με ειδη καπνιστων και λεει
-Για σας,θα ηθελα ενα ζευγαρι καλτσες.
-Μα κυριε εδω πουλαμε μονο πραγματα για καπνιστες.
-Γιατι ρε, αυτοι που καπνιζουν δεν φορανε καλτσες;

θεικο!!!

[konstandinos]

"Σε 5 χρόνια θα έχουμε μισθούς Γαλλίας" είπε ο Γιακουμάτος προβλέποντας ουσιαστικά την οικονομική κατάρρευση της Γαλλίας.

Καπότες από τα Lidl γιατί τα παιδιά είναι ευτυχία! Αλεύρι από τα Lidl γιατί μπορεί να ξεμείνεις από στόκο για τα μερεμέτια του σπιτιού Εντομοκτόνο από τα Lidl γιατί οι κατσαρίδες είναι φίλες μας Ξυραφάκια από τα Lidl για μόνιμο αξύριστο look Ομπρέλα από τα Lidl γιατί ο βρεγμένος την βροχή δεν την φοβάται! Ελληνικός καφές από τα lidl γιατί σαν το χώμα το ελληνικό δεν έχει Χλωρίνη απο τα lidl.Γιατί να καθαρίζεις οτι μπορείς να λιώσεις; σαμπουάν απ τα lidl γιατί η φαλάκρα ειναι στυλ

Σφίγγες, καρυάτιδες, άλογα. Αυτό δεν είναι τάφος, είναι το τσίρκο Μεντράνο.

Η ελιά είναι ελληνοκινέζικη λέξη και προέρχεται απο το ελ = έλληνας και το ια = κραυγή καράτε κάμερα σε μενα

Ληγμένα τρόφιμα γενόσημα φάρμακα τραμπούκοι ελεγκτές έξυπνες σίτες.. ήρθε η ανάπτυξη.

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: – Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ: – Με τέτοιο ‘κανόνι’ που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: – Καλά, αλλά να καθαρίζετε λίγο και το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!

[BlueAngel]

Καλό αλλά... πΑΝΝΑρχαιο

εχεις καταλαβει το πνευμα μου χαχαχχαχαχ

[Xguru]

Εγγονός: Γιαγιά μήπως είδε πουθενά κάτι χάπια LSD;
Γιαγιά: Ποιά χάπια παιδάκι μου τους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

Τύπος πάει στο φαρμακείο:
-Καλησπέρα, ένα κουτάκι lexotanil θα ήθελα
-Βεβαίως, έχετε συνταγή;
-Αν είχα συνταγή θα τα έφτιαχνα μόνος μου

Άλλος τύπος πάει στο φαρμακείο
-Καλησπέρα, θα ήθελα ένα πακέτο μαύρα προφυλακτικά
-Μαύρα προφυλακτικά... πρώτη φορά μου το ζητάνε γιατί θέλετε να είναι μαύρα;
-Γιατί θα πάω επίσκεψη στην κουμπάρα μου και έχει πένθος γιατί πέθανε ο άνδρας της

[nikraven]

Άλλος τύπος πάει στο φαρμακείο
-Καλησπέρα, θα ήθελα ένα πακέτο μαύρα προφυλακτικά
-Μαύρα προφυλακτικά... πρώτη φορά μου το ζητάνε γιατί θέλετε να είναι μαύρα;
-Γιατί θα πάω επίσκεψη στην κουμπάρα μου και έχει πένθος γιατί πέθανε ο άνδρας της

[psolord]

-Ωραία η φίλη σου, πως την λένε;
-Έχει γκόμενο που δέρνει.
-Ινδιάνα είναι;


-Πρώτη φορά κάνεις ποδήλατο σε γυμναστήριο ε; -Πως το κατάλαβες; -Απ' το κράνος.


-Ωραίο τατουάζ, τι είναι πιγκουίνοι;
-Όχι χελιδόνια, αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρυσι.


-Τι φτύνεις ρε Χανιμπαλ;
-Είχε μυαλό κουκούτσι


-Και τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι πολιτικός μηχανικός.
-Ουαου!!!και πώς προλαβαίνεις και τη Βουλή και το συνεργείο;


Κάντε έρωτα , όχι πόλεμο.
Τώρα αν σας αρέσουν κ τα δυο
.....παντρευτειτε !!

Νίκο.. δεν πιστευω να ξενοπηδας...
οχι μωρο μου ελληνιδες μονο...

-πες μου οτι εισαι υγρη?
-πες στο κοριτσι να ερθει μεσα να μην βρεχεται.
-ρε μανα σταματα να κρυφακους..

Δεν μπορώ να καταλάβω για πιο λόγο κράζετε τα LIDL...εγώ με μισό κιλό φέτα στόκαρα όλο το σπίτι....

Εμενα δεν με αφηνουν να συμμετεχω σε οργια γιατι τους τρωω τα σταφυλια ..

Εσείς οι μηχανές του σεξ καθε ποτε αλλαζετε λάδια και φίλτρα?

Και ρωτάει ο άλλος νυχτιάτικα το τραβέλι στη Συγγρού: "Τώρα εσύ δουλεύεις ή ξύνεις τα @ρχίδι@ σου;

Η άλλη θέλει 50 ευρώ την ώρα για ιδιαίτερα ισπανικών ... και τώρα σκέφτομαι μήπως δεν της το εξήγησα καλά και νόμιζε οτι ήθελα αυτό με τα βυζιά....

- Παντρεύτηκε και ο Κλούνει, μόνο εσύ δεν παντρεύεσαι αχαίρευτε
- Ναι αλλά αυτός παντρεύτηκε στα 53 του
- Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Αν η Γκουγκλ είχε λίγο χιούμορ, κάθε φορά που θα πατούσες το "αισθάνομαι τυχερός", θα σου έκλεινε το μάτι ο Επίτιμος.

-Ποιος παίχτης ειναι αυτος;
-Ο Τέβες
-Υπαρχει και Ίκας;



Aυτοί που εργάζονται στο Facebook δουλεύουν καθόλου ή είναι όλη μέρα στο Facebook;

-Για ποιο λόγο κύριε χρησιμοποιήσατε τις αγροτικές επιδοτήσεις για να αγοράσετε σκάφος 30 μέτρων; -Για να οργώνω τις θάλασσες.

Κάποιος να μας εξηγήσει υπεύθυνα γιατί πάντα ο σκυλάς της γειτονιάς έχει το πιο γερό ηχοσύστημα από όλους.

- Αγάπη μου έχασα 3 κιλά, το κατάλαβες;
- Το βλέπεις εκείνο το βουνό;
- Ναι....
- Αν πάρω 3 φτυαριές χώμα, θα καταλάβεις τη διαφορά;;;;

θα γινόμουν κι εγώ αναρχικός αλλά δεν εχει λεφτά ο πατέρας μου


-Που το θέλετε το παγωτό?
-Και σε κεσέ και σε μπολ
-Δεν καταλαβαίνω γαλλικά φιλαράκι..


Η αμήχανη στιγμή που τραγουδάς στο μπάνιο, σου ξεφεύγει ένα "ΔΙΚΟ ΣΑΣ"
και κάποιος συνεχίζει από τον φωταγωγό !!!

Το μέλλον ανήκει σε αυτους που πιστεύουν στην ομορφιά των ονείρων τους...

Ανέκδοτα air condition, θέρμανση-ψύξη!