Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[Νικαετός]

Στο Πουκέ λίγο πριν το τσουνάμι :

"Μαρίκα , ωραία παραλία ε?"

(Μακάβριο , αλλά καλό !)

[sante30]

Πως να βρείτε την εσωτερική σας ηρεμία...

"Αγαπητοί φίλοι!
Σας στέλνω αυτό το μήνυμα επειδή πέτυχε σε μένα και χρειαζόμαστε όλοι περισσότερη ηρεμία στην ζωή μας. Ακολουθώντας την παρακάτω συμβουλή που άκουσα σε μία σχετική εκπομπή, βρήκα επιτέλους την εσωτερική μου ηρεμία.

Στην εκπομπή ισχυρίστηκαν ότι «ο τρόπος για να βρεις την εσωτερική σου ηρεμία είναι να τελειώσεις ό,τι έχεις αρχίσει».
Έτσι, κοίταξα γύρω στο σπίτι μου για να βρω όλα τα πράγματα που είχα αρχίσει και δεν είχα τελειώσει. Και έτσι, πριν φύγω από το σπίτι σήμερα το πρωί, είχα τελειώσει ένα μπουκάλι κρασί Merlot, ένα μπουκάλι White Zinfandel, ένα μπουκάλι Bailey's, ένα μπουκάλι Kahlua, ένα πακέτο μπισκότα Oreos, όσα χάπια είχαν απομείνει στα κουτιά των ηρεμιστικών Prozac και Valium , το υπόλοιπο cheesecake, μερικές καραμέλες και ένα κουτί σοκολατάκια.

Δεν έχετε ιδέα πόσο τρομερά καλά νοιώθω τώρα.

Παρακαλώ στείλτε το και σεις σε αυτούς που νομίζετε ότι έχουν ανάγκη από εσωτερική ηρεμία.
Χαιρετισμούς..."

[sante30]

Ποιά η διαφορά μεταξύ ενός κουνουπιού και μιας ξανθιάς????



Οταν το κουνούπι σε ρουφάει, του βαράς μια στο κεφάλι και σταματάει! Οταν σε ρουφάει η ξανθιά, της τραβάς μια στο κεφάλι και ... ΑΛΛΑΖΕΙ ΡΥΘΜΟ!!

[sante30]

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).


Κύριε Υπουργέ Άμυνας,
επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να
τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια
κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας
μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά
μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά
συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος
του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς
μου.
Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι
ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου,
αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας
κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της
κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.
Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει
πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

[dantouan]

Αυτο με το Lada πολυ καλο....χαχαχαχαχαχα

[runnerma]

bookmarked !

[Bayern7]

Συγχωρέστε με αν έχει γίνει posted παλαιότερα. :o

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις
τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις
καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου
γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο
τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι
παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου;
Έτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια
σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας
από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα.Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε
μένα."
+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα
δικά μου τα μεγάλωσα."

[sante30]

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

χαχαχαχαχα έτσιιιιιιι !!!!

[murray]

Ήταν μια γκομενάρα που την ποθούσαν όλοι. Αλλά
όταν πήγαιναν και της την έπεφταν αυτή τους έλεγε διάφορα και τους τάπωνε...
Έρχεται λοιπόν ένας και του λένε οι άλλοι:
- Πάμε ένα στοίχημα;
- Τι στοίχημα;
- θα πας σε αυτή τη γκομενάρα και θα της την πέσεις. Άμα τη ρίξεις θα σου δώσουμε όλοι από 200 ευρώ. Μέσα;
- Μέσα...
Πάει στην γκομενάρα και της λέει:
- Πάμε για καμιά βόλτα,κούκλα;
- Άμα έχεις 7 μέτρα αμάξι,πάνω από 150 ευρώ στο πορτοφόλι σου και 20-ποντο εργαλείο, πάμε..."
Και λέει τότε αυτός:
- 7 μέτρα αμάξι έχω, πάνω από 150 ευρώ στο πορτοφόλι μου έχω, αλλά... όχι και να το κόψω για σένα!

[sdikr]

Weegie in Harrods: A Young Glasgow lad moved to London and went to Harrods looking for a job.
Do you have any sales experience? asked the manager.
Oh Aye; uff dunnabitta sales stuff back up eh road anat, ah eh barras anat, know?, nodded the young weegie.
The manager liked the lad, so he gave him the job.
The young Scot's first day was challenging and busy, but he got through it.
After the store was locked up, the manager came down to see how he was settling in.
So... how many sales did you make today? He smiled at the boy.
The weegie said: Jist the wan.
The manager was immediately disappointed. Wh-a-a-t? Just one?
Harrods's sales people average 20 or 30 sales a day! Dear me! Oh well, how much was the sale for, anyway?
£101,237.64 said the lad.
The Harrods manager choked. Blimey... One hundred and one thousand, two hundred and thirty-seven pounds and sixty fourpence!
What in hell did you sell him?
Well, first ah selt him a wee fish hook, then a medium fish hook, and then ah selt him a new fishing rod. Then ah askeΚhim where he was gawin fishing, and he said down at the coast, so I telt him he would need a boat.
We went down to the boat department and I selt himΚthat twin-engined Power Cat... then he said he didn' t think his wee Honda Civic could pull it, so I took him down to car sales and I selt him a dinky 4x4 Suzuki...
The manager was now incredulous. Wait a minute; you mean to tell me.... a guy came in here to buy a small fish hook but you sold him a boat AND a four-by-four?
Naw naw, big man... he came in tay buy a box of tampons furries missus and Ah said......... "
Well pal, seein as how yer weekend's f**ked, ye might as well go fishing

[runnerma]

Weegie in Harrods: A Young Glasgow lad moved to London and went to Harrods looking for a job.
Do you have any sales experience? asked the manager.
Oh Aye; uff dunnabitta sales stuff back up eh road anat, ah eh barras anat, know?, nodded the young weegie.
The manager liked the lad, so he gave him the job.
The young Scot's first day was challenging and busy, but he got through it.
After the store was locked up, the manager came down to see how he was settling in.
So... how many sales did you make today? He smiled at the boy.
The weegie said: Jist the wan.
The manager was immediately disappointed. Wh-a-a-t? Just one?
Harrods's sales people average 20 or 30 sales a day! Dear me! Oh well, how much was the sale for, anyway?
£101,237.64 said the lad.
The Harrods manager choked. Blimey... One hundred and one thousand, two hundred and thirty-seven pounds and sixty fourpence!
What in hell did you sell him?
Well, first ah selt him a wee fish hook, then a medium fish hook, and then ah selt him a new fishing rod. Then ah askeΚhim where he was gawin fishing, and he said down at the coast, so I telt him he would need a boat.
We went down to the boat department and I selt himΚthat twin-engined Power Cat... then he said he didn' t think his wee Honda Civic could pull it, so I took him down to car sales and I selt him a dinky 4x4 Suzuki...
The manager was now incredulous. Wait a minute; you mean to tell me.... a guy came in here to buy a small fish hook but you sold him a boat AND a four-by-four?
Naw naw, big man... he came in tay buy a box of tampons furries missus and Ah said......... "
Well pal, seein as how yer weekend's f**ked, ye might as well go fishing

ROFLLLLL

[TheCondor]

http://www.stfu.se/stfuse.swf παιδια τσεκαρετε το εχει φαση

[kikler.gr]

Πωπωπω, εχω λιωσει στο γελιο!!! Το τελιο post

ΔΙΚΙΟ ΕΧΕΙ!!

[sante30]

χαχαχαχαχαχα
χαχαχαχαχαχαχα

Αυτό θα πει "Εργασια και...τρελλή χαρά" από μία ξανθιά...

[sdikr]

η σκυλισια εκδοση του sex shop