Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[dantouan]

ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

Σιγουρα οχι δικο μου....

[sante30]

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ.
Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει,έχεις πάρει τον πούλο!!!!

[sante30]

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυμπιακές, ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις
χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας

- Και ποιά θα φορέσεις εσύ άντρα μου?

- Τη χρυσή, βέβαια

- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά
φορά... ????
:P :P :P

[sante30]

Ήταν κάποτε ένα νεαρό ζευγαράκι. Όπως όλα τα νεαρά ζευγαράκια που
προσπαθούν
να χαρούν τον έρωτά τους, αλλά δεν έχουν κάπου να τον στεγάσουν,
κατέφυγαν
σε ένα παγκάκι στο πάρκο της γειτονιάς, που ο δημοτικός φωτισμός εξ'
ορισμού
δεν λειτουργεί, για να εμπλακούν στις περιπτύξεις.
Κάθεται λοιπόν η κοπελιά στο παγκάκι με ανοιχτά τα πόδια, χώνει και το
αγόρι
το κεφάλι του ανάμεσά τους, και η διαδικασία που επακολουθεί είναι λίγο
πολύ
σε όλους γνωστή. Κάποια στιγμή, η κοπελιά δυσανασχετεί.. και σκουντάει
τον
νεαρό..
- Νίκο..;
Αυτός όμως αποροφημένος, δεν απαντάει..
- Νίκο..!, ξαναλέει η κοπέλα..
Αυτός βγάζει ένα μουγκρητό, αλλά συνεχίζει να μην απαντάει..
- ΝΙΚΟ, το κέρατό μου, φωνάζει πλέον η κοπελιά..
- Τι έγινε;.. λεει ο Νίκος σηκώνοντας το κεφάλι του από τη σχολαστική
του
απασχόληση..
- Βγάλε τα γυαλιά σου... μου γρατζουνάς τα μπούτια.. εκφράζει η κοπέλα
το
παράπονό της..
Πραγματικά, ο Νίκος βγάζει τα γυαλιά και συνεχίζει ακάθεκτος την
πρακτική
του.. Δεν περνάει ένα λεπτό, και η κοπελιά ξανασκουντάει τον Νίκο..
- Νίκο..; του λεει με παγερό ύφος..
Ο Νίκος όμως και πάλι δεν απαντάει..
- Νίκο!!!..
Μουγκρητά, σάλια και τα συναφή.. αλλά ο Νίκος δεν δίνει σημασία..
- ΝΙΚΟ Γ@ΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ.. φωνάζει σχεδόν τσαντισμένη η κοπελιά..
- Τι θες πάλι; Λεει σηκώνοντας το κεφάλι του ο νεαρός..
-

-

-

-

- Ξαναφόρα τα γυαλιά σου.. γλύφεις το παγκάκι...

[sante30]

Μια φορά ένας έχασε το καπέλο του, και πήγε στην εκκλησία να κλέψει ένα άλλο. Την ώρα που μπήκε, ο παπάς έκανε κήρυγμα για τις δέκα εντολές!
Αφού άκουσε προσεκτικά, ενθουσιάστηκε.
Περίμενε να τελειώσει η λειτουργία, πλησίασε τον παπά και του λέει:
- Δέσποτα με έσωσες!!! Είχα έρθει να κάνω αμαρτία, να κλέψω, αλλά μετά το κήρυγμα σου, αποφάσισα να μη το κάνω!
- Μπράβο, τέκνο μου, λέει ο παπάς. Και ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη;
- Παπά μου, όταν έφτασες στην "ου μοιχεύσεις", θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου!!!!!

[EvilHawk]

http://www.rio.com.br/animation/iconstory.htm

[sante30]

http://www.rio.com.br/animation/iconstory.htm

:P :P :P :P :P

[sante30]

Παραγγελνει μια ξανθια... 2 σουβλακια με πιττα , και την ρωταει ο σουβλατζης : Καλαμακι;
- Και λεει η ξανθια... Τι ??? βγηκαν και σε χυμο;

[sante30]

Ένα κλασικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο.
Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:

Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5
κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και
κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω...τα βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2
κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και
κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας:-Ταπεινωμένος- Τα βλέπω... Τα Βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3
κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του
πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα! Αντρας:-επιτέλους δικαιωμένος- Τα
βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα τα κέρατα εσύ τα βλέπεις;;;

[runnerma]

Πρέπει να σε ευχαριστήσω sante για τα ωραία ανέκδοτα που μας προσφέρεις
και να σε παροτρύνω να συνεχίσεις να γεμίζεις το νήμα αυτό

[sante30]

Nα είσαι καλά...
Σε όλους μας χρειάζεται ένα χαμόγελο!
Προσπαθώ να δίνω... όσο το δυνατόν περισσότερα...
Έχουν τόσο μεγάλη κι ανεκτίμητη αξία κι όμως δεν κοστίζουν τίποτα!!!

thanks φίλε και πάλι...

[ipo]

Με τη σειρά μου να ευχαριστήσω κι εγώ τη sante30, καθώς και όλους τους άλλους που δίνουν μία ευχάριστη νότα στη ζωή μας, γράφοντας ανέκδοτα σε αυτό το νήμα.

[sante30]

Με τη σειρά μου να ευχαριστήσω κι εγώ τη sante30, καθώς και όλους τους άλλους που δίνουν μία ευχάριστη νότα στη ζωή μας, γράφοντας ανέκδοτα σε αυτό το νήμα.

[sante30]

ΓΥΝΑΙΚΕΣ
(Μια χημική ανάλυση)

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία, χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα, γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα, αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο!

[sante30]

Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια.
Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει
από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα και κουνημα λικνιστικό .
Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:

- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;

- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;

- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;

Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο Prince.

- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;

- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;

Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι famous.

Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής της στολής τον κοιτάζει με λάγνο βλέμα και του λέει:

- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;

- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!