Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

**thama** · 09-11-04, 23:11

Και ένα παλαιότερο τώρα

Τι είναι αυτό που μπαίνει με το κεφάλι και βγαίνει με τον κώλο ?

Μα ο περιπτεράς φυσικά!

**thama** · 09-11-04, 23:16

Γνωρίζεται γιατί ο Μητροπολίτης Νέας Κρήνης και Καλαμαριάς, εβγαλε ανακοίνωση να μην λέγονται ανέκδοτα το Σαββάτο ?

Γιατί οι αγαπητοί μας Πόντιοι, όταν καταλάβουν το ανέκδοτο, θα είναι ήδη στην εκκλησία για τον κυριακάτικο εκκλησιασμό!

**thama** · 09-11-04, 23:20

Τι περιμένουν ένας Ρώσος, ένας Σκωτσέζος κι ένας Πόντιος έξω από ένα μπουρδέλο ?

Ο Σκωτσέζος περιμένει να πέσουν οι τιμές ....
Ο Ρώσος περιμένει τη γυναίκα του να σχολάσει ....
Ο Πόντιος περιμένει να ανάψει πράσινο !!!!!

EvilHawk · 10-11-04, 18:25

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;"
λέει η δασκάλα. "Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: "Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.

"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας!Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!"

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω
θρανία: "Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,μαλάκες γιαπωνέζοι!"

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
"Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Kαι ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!"

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβινσκι,το 1997 στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,Σουζούκι".

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,ράλι Νότιας Αφρικής,το 2002".

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: "Ε,μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο".

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
"Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".

porosis · 10-11-04, 19:04

EvilHawk, κορυφή

**Knorcedger** · 10-11-04, 19:26

Ήταν ένας Βουδιστής, ένας Μωαμεθανός και ένας Χριστιανός και διαφωνούσαν μεταξύ τους για το ποιος θεός είναι αληθινός.
Ενώ δε βγάζαν άκρη γιατί καθένας υπερασπιζοταν το θεό που πίστευε, έγινε η πρόταση να πέσουν όλοι από ένα αεροπλάνο, χωρις αλεξίπτωτο και λοιπά βοηθήματα παρά μόνο προσευχόμενοι στο θεό που πίστευαν. Όποιος σωθεί σημαίνει οτι ο θεός του είναι αληθινός.

Πέφτει πρώτα ο Βουδιστής κουνώντας τα χέρια του.Στα 500μ. αρχίζει "βουδα-βουδα-βουδα", στα 250μ. 'βουδα-βουδα-βουδα", στα 100μ. "βουδα-βουδα-βουδα "στα 50μ. "βουδα-βουδα-βουδα-βουδα" όλο και πιο γρήγορα.Πλησιάζει τα 20 και μετά στα 10 μετρα προσευχώμενος με ένταση φωνάζοντας όλο και πιο γρήγορα το όνομα του βούδα και στο τέλος πέφτει ομαλά στο έδαφος και σώζεται,χωρίς γρατσουνιά!

Έπειτα πέφτει ο Μωαμεθανός και αρχίζει να κάνει τη δικιά του προσευχή.Στα 500μ." αλλάχ-αλλάχ-αλλάχ", στα 250μ. "αλλάχ-αλλάχ-αλλάχ", στα 100μ. "αλλάχ-αλλάχ-αλλάχ". Φτάνει στα 50μ. "αλλάχ-αλλάχ-αλλάχ-αλλάχ". Πλησιάζει τα 20-10μ. αρχίζει να κάνει διάφορες κινήσεις και να φωνάζει γρήγορα "αλλάχ-αλλάχ-αλλάχ-αλλαχ-αλλάχ". Τελικά πέφτει και σκοτώνεται!

Ακολουθει ο Χριστιανός. Αρχίζει να κάνει το σταυρό του στα 500μ. λέγωντας ταυτόχρονα "χριστέ και παναγιά μου σώσε με"-"χριστέ και παναγιά μου σώσε με".Στα 250μ. ακόμα "χριστέ και παναγιά μου σώσε με"-"χριστέ και παναγιά μου σώσε με". Στα 100μ. λίγο πιο έντονα "χριστέ και παναγιά μου σώσε με"-"χριστέ και παναγιά μου σώσε με".Φτάνει στα 50μ. "χριστέ και παναγιά μου σώσε με"-"χριστέ και παναγιά μου σώσε με" με ακόμη πιο έντονο τρόπο. Πλησιάζει τα 20 αρχίζει να σταυροκοπιέται με γρήγορες κινήσεις και να φωνάζει πιο δυνατά"χριστέ και παναγιά μου σώσε με"-"χριστέ και παναγιά μου σώσε με"-"χριστέ και παναγιά μου σώσε με".
Περνάει τα 10μ., βλέπει οτι δε γίνεται τιποτα και λέει:
-βρε δε γαμιέται.... "βούδα-βούδα-βούδα-βούδα"....

**kubiak** · 10-11-04, 19:41

Knorcedger, πάρα πολύ καλό...

**SPARTAKOS** · 10-11-04, 21:47

Το χαμένο κεφάλαιο της Γενέσεως...
Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
- Τι κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
Ο Θεός απάντησε:
- Ένα χέρι και ένα πόδι.
- Έπειτα ο Αδάμ είπε:
- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;
Τα υπόλοιπα τα ξέρετε...

**stavpal** · 10-11-04, 22:20

loooooooooool!!! καλό!

KyR-X · 10-11-04, 23:54

Με αφορμή την είδηση στη πρώτη σελίδα..

Picture this:

-Πελάτης: "Ενα πίτα γύρο παρακαλώ!"
Πωλητής: "Πως το θέλετε? Με απ όλα?"
-Πελάτης: "Ναι..και σαλάτα παρακαλώ!"
Πωλητής: "Και σαλάτα είπατε?"
-Πελάτης: "Ναι!"
Πωλητής: "Θέλετε και σύνδεση?"
-Πελάτης: "Τι συνδέσεις έχετε?"
Πωλητής: "Hellas Online, ACN, TELLAS, έχουμε και γυρο-carta της Vivodi με δώρο ποντίκι!"
-Πελάτης: "Χμμ..βάλε μέσα λίγο HOL!"
Πωλητής: "Πόσο να βάλω?"
-Πελάτης: "Βάλε 10 ώρες, γιατί δε θα κάτσω πολύ."

**n_i_kos** · 11-11-04, 22:45

Παει ενας γυφτος στον γιατρο για εξετασεις ,αφου τον εξετασε ο γιατρος του λεει.

"Λοιπον θα χρειαστω να μου φερεται δειγμα ουρων ,δειγμα σπερματος ,και δειγμα κοπρανων για προχωρησουμε σε διαγνωση"

Οποτε του απανταει ο γυφτος ,ΡΕ ΦΙΛΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΧΩ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΣΟΥ ΑΦΗΣΩ ΤΟ ΒΡΑΚΙ
ΜΟΥ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΑΡΤΑ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ...

**SPARTAKOS** · 14-11-04, 16:32

Ήταν μια φορά η Παρθενοπιπίτσα και είχε πάει στο πάρτυ του Μιχαλάκη.
Πηγαίνει ο Μιχαλάκης κοντά στην Παρθενοπιπίτσα και της λέει:
- Θέλεις να σου δώσω ένα φιλί;
Παίρνει τηλέφωνο η Παρθενοπιπίτσα τη μαμά της και της λέει:
- Έλα, μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Να μου δώσει ένα φιλί ο Μιχαλάκης;
- Να σου δώσει, αλλά μόνο ένα.
- Εντάξει.
Της δίνει ένα φιλί ο Μιχαλάκης και μετά της λέει:
- Θες να πάμε στο δωμάτιο μου;
Παίρνει τηλέφωνο η Παρθενοπιπίτσα τη μάνα της και της λέει:
- Έλα, μαμά, εδώ Παρθενοπιπίτσα. Να πάω στο δωμάτιο του Μιχαλάκη;
- Να πας, αλλά για λίγο.
- Εντάξει.
Περάσανε οι ώρες και παίρνει τηλέφωνο η Παρθενοπιπίτσα τη μαμά της και της λέει:
- Έλα, μαμά, εδώ Πιπίτσα...

**apostolisss** · 14-11-04, 18:11

Είναι τώρα ένας τύπος και υποψιάζεται ότι τον απατάει η γυναίκα του
οπότε αποφασίζει να πάει σπίτι και να την πιάσει στα πράσα!
Μπαίνει μέσα, αρχίζει να ψάχνει παντού, τίποτα!
Πως του κόβει να ψάξει και στο μπαλκόνι βλέπει ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα! Α ρε πούστη τώρα θα σου δείξω εγώ, του λέει!
Παίρνει ένα σκουπόξυλο και αρχίζει να τον βαράει!
Βλέποντας ότι δεν πέφτει πάει στην κουζίνα παίρνει το ψυγείο
και καθώς του το πετάει γλιστράει και πέφτει μαζί του!
Στην πόρτα του παραδείσου τώρα έχει γίνει μεγάλη ουρά οπότε αποφασίζει
ο άγιος Πέτρος να βάλει πρώτους αυτούς που είχαν το πιο μακάβριο θάνατο!
Ρωτάει τον πρώτο τι έγινε και απαντάει αυτός…
Έπιασα την γυναίκα μου με άλλον και καθώς του πετούσα το ψυγείο έπεσα και εγώ…
Άμα είναι έτσι του λέει πέρνα μέσα!
Πάει ο άλλος μετά και αρχίζει να διηγείται…
Εγώ έκανα γυμναστική στο μπαλκόνι μου και σκόνταψα!
Καθώς έπεφτα πιάστηκα από το μπαλκόνι του από κάτω!
Περίμενα μισή ώρα να έρθει κάποιος να με βοηθήσει οπότε σε κάποια φάση
σκάει μύτη ένας τύπος με ένα σκουπόξυλο και αρχίζει να με βαράει!
Σαν να μην έφτανε αυτό πήρε ένα ψυγείο το πέταξε πάνω μου και έπεσε και αυτός!
Άμα είναι έτσι του λέει πέρνα μέσα!
Πάει και ο τρίτος οπότε τον ρωτάει και αυτόν πως πέθανε!
Τι να σας πω λέει, το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι κρυβόμουν
μέσα σε ένα ψυγείο!!