Chuck Norris rules

**crypter** · 11-04-09, 19:08

Αρχικό μήνυμα από arial

-Makis knows Victoria's secret.

-Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Αν πεις δυνατά το όνομα του Μάκη τρεις φορές θα ανάψουν οι κάμερες. Και οι άδειες από μπαταρία.

Πριν κοιμηθεί ο Μπαμπούλας ανοίγει την ντουλάπα για να δει μήπως κρύβεται ο Μάκης

Το αγαπημένο φαγητό το Μάκη είναι τα πράσα.

3 άτομα ξέρουν το μυστικό των καβουροπάτυ: Ο κύριος καβούρης, ο bob και ο Μακης

Οταν ο Αρχιμηδης φωναξε ''ευρηκα'' πεταχτηκε ο Μάκης και του ειπε ''αργησες''!!!

ο Μάκης μπορει να γλυψει τον αγκώνα του

Αν κάνεις αναπάντητη στο Μάκη με απόκρυψη, σε παίρνει τηλέφωνο!

Αυτος και ο τσακ νορις μονο.

**Μεσσήνιος** · 18-06-09, 13:38

Παιδιά αυτό είναι το πρώτο μου post

ελπίζω να μην έχει ξαναμπεί.

(psyxakia μην βαράς αν έχει μπεί.)

Μαργαριτάρια από το (πρωην) 131 του ΟΤΕ

1 Θελω ενα τηλεφωνο να παρω εκει που μιλαω με τους αλλους (τα 090...)

2 -Μηπως εχετε καταχωρημενο στον καταλογο και το κινητο; -Σε ποια εταιρια
ειναι; -Ειναι Panasonic την εταιρια δεν την γνωριζω

3 Βρες μου λιγο το τηλεφωνο ενος σταθμου. Εκπεμπει στους 104.5 εδω στην
Καρδιτσα

4 Θα ηθελα το τηλεφωνο του Cosmote στο ταχυδρομειο της Καστοριας

5 Θα ηθελα ενα τηλεφωνο που δεν το εχω. Δεν ξερω ονομα, μονο την οδο

6 Θελω την καλλιτεχνιδα την Λουιζα στην Αμερικη στο Σαν Φρανσισκο

7 -Θελω να μαθω σε ποιον ανηκει ενα τηλεφωνο -Για δωστε μου το
τηλεφωνο -Ποιο το δικο μου; -Οχι φυσικα, αυτου που σας πηρε -Α, αυτο δεν το
ξερω.. Αλλα μολις τωρα με πηρε και με εβρισε

8 -Θα ηθελα το ταδε τηλεφωνο -(μετα απο πολυ ψαξιμο) Δεν υπαρχει, μαλλον θα
ειναι απορρητο -Μα πως ειναι απορρητο, αφου το εχω δει με τα ιδια μου τα
ματια. Ηταν πανω στο τραπεζακι και ηταν κοκκινο

9 Θα μπορουσατε να με ξυπνησετε αυριο στις 6;

10 Θα ηθελα το τηλεφωνο της Toyota Corolla

11 -Θα ηθελα το κτηνιατρειο της Ορεστιαδας -Δηλαδη την διευθυνση
κτηνιατρικης; -Οχι την διευθυνση, το τηλεφωνο θελω

12 -Το τηλεφωνο μου δεν λειτουργει -Ποιο ειναι; -Το ταδε στο ταδε ονομα -Απ'
οτι βλεπω δεν ειναι καταχωρημενο στους καταλογους μας -Μα πως ειναι δυνατον;
Αφου καναμε ολες τις απαραιτητες διαδικασιες στον ΟΤΕ. Αλλα η αληθεια ειναι
οτι ακομα δεν πληρωσαμε. Λετε να φταιει αυτο;

13 Θα ηθελα ενα σπιτι στη Νιγριτα. Οποιο να' ναι, για να μαθω αν πεθανε
καποιος

14 Γεια σας. Εχουμε βαλει μια αγγελια στο ταδε τηλεφωνο. Μηπως ξερετε γατι
προκειται;

15 -Τον υπουργο δημοσιας ταξης θα ηθελα -Το τηλεφωνο του ειναι...
ταδε -Ελληνας ειναι αυτος; -Ναι γιατι; -Γιατι εγω ειμαι Βουλγαρος

16 Θα ηθελα το αυτοφορο της Καρδιτσας (αντι για τον αυτοματο)

17 Δωστε μου σας παρακαλω το τηλεφωνο του 131

18 Παιρνω το 0498 και δεν απανταει

19 -Τι ωρα φευγει το τρενο απο Λαρισα για Αθηνα; -Δεν γνωριζουμε τετοιες
πληροφοριες. Μπορουμε ομως να σας δωσουμε το τηλεφωνο του
σταθμου -Ωραια -236250 -Πολυ αργα ειναι. Δεν εχει νωριτερα δρομολογιο;

20 Θα ηθελα το τηλεφωνο της ΙΚΑΣ (αντι του ΙΚΑ)

21 -Θα ηθελα μια τραπεζα -Σε ποιο μερος; -Στα ταμεια

22 Το 141 παει με την καινουργια η με την παλια ωρα;

23 Τηλεφωνημα στο 131: -Θα ηθελα ενα τηλεφωνο στα Τρικαλα της Καρδιτσας

24 Τι ωρα εχει πτηση απο Λαρισα για Αγιοκαμπο;

25 -Θα ηθελα το τηλεφωνο του ταδε -Εχει ενα τηλεφωνο, ειναι το ταδε -Οχι
αυτο, του σπιτιου -Δεν εχει -Τι λες ρε που δεν εχει σπιτι

26 -Θα ηθελα κινητο ενα τηλεφωνο. Ειναι της μανας μου και ειναι στην
TELETEXT

27 Συγνωμη γα την ενοχληση. Κλειστε και θα ξαναπαρω. Παv να φερω το ονομα
γιατι νομιζα οτι ειστε κλειστα

28 Εχασα τον σκυλο μου τι να κανω;

29 Την ταβερνα στο καζινο θα ηθελα

30 Θελω εναν αριθμο πινακιδας. Αν σας τον δωσω μπορειτε να μου πειτε σε
ποιον ανηκει;

31 -Θελω το νοσοκομειο -Ποιο νοσοκομειο; -Το κατ -Το νουμερο του ειναι το
ταδε -Σαν πολλα νουμερα δεν ειναι παιδακι'μ -Μα φυσικα, αφου η Αθηνα εχει
επτα ψηφια -Μα ηγω δεν θελω της Αθηνας. Θελω το δικο μας εδω. Οχι του παν,
του κατ

32 Θα ηθελα τον ναο της Λαγοδηγητριας (αντι για Λαοδηγητρια)

33 -Το τηλεφωνο της ΔΕΗ θα ηθελα -Εχετε βλαβη; -Οχι, φως δεν εχουμε

34 Θα ηθελα την ομαδα αφυπνησης

35 -Θα ηθελα το ταδε τηλεφωνο -(μετα απο αρκετο ψαξιμο) Δεν το βρισκω -Για
να σας βοηθησω να σας πω οτι ειναι απορρητο

36 Θα ηθελα τον σιδηροδρομικο σταθμο των τρενων

37 -Θα ηθελα τον αυτοματο της Θασου -Ειναι το 0593 -Αυτο παιρνω και ειναι
λαθος -Μα πως ειναι δυνατον; Για πεστε μου λιγο τον αριθμο του τηλεφωνου που
καλειτε στην Θασο -097253...

38 Θα ηθελα το τηλεφωνο της ΔΕΗ στο πρωτο ποδαρ (μαλλον Χαλκιδικη)

39 -Παρακαλω πως μπορω να ενεργοποιησω την αφυπνηση; -Πληκτρολογηστε στο
καντραν του τηλεφωνου σας, αστερακι, 55, αστερακι, την ωρα που θελετε να
ξυπνησεται και την διεση -Ολα καλα αλλα ενα δεν καταλαβα. Το "KAI" δεν το
βρισκω να το πατησω

40 -Θα ηθελα ενα τηλεφωνο -Σε ποια πολη; -Εδω στην Θεσσαλονικη -Που μενει ο
κυριος, στο κεντρο; -Τι εννοειται; -Ειναι δυαρι δηλαδη; (το τηλεφωνο) -Οχι
καλε, μια γκαρσονιερα ειναι. Ενα δωματιο και μπανιο

41 -Σας παρακαλω θα ηθελα να μου πειτε το τηλεφωνο του υδραυλικου που μου
εφτιαξε τα σιφωνια -Ξερετε το ονομα του; -Οχι, αλλα ειναι ενας ψηλος και
φαλακρος με μουσι. Τον ξερετε;

42 -Ναι γεια σας, θα ηθελα να μιλησω στην Φωτεινη -Οριστε; -Καλε θελω να
μιλησω στην Φωτεινη που δουλευει εδω στον ΟΤΕ της Κομοτηνης -Εδω κυρια μου
ειναι Θεσσαλονικη -Θεσσαλονικη; Αμαν, τι θα κανω τωρα; Μου ειπε να την παρω
τηλεφωνο να κανονισουμε για καφε. Πως θα την βρω;

43 -Γεια σας. Το τηλεφωνο του Γιωργου Αλκαιου θα ηθελα -Το τηλεφωνο του
κυριου Αλκαιου ειναι απορρητο -Καλα, αμα ειναι θα παρω αργοτερα

44 Θα μπορουσατε να μου δωσετε μερικα τηλεφωνα για ερωτικο μασαζ;

45 -Γεια σας. θα ηθελα το τηλεφωνο ενος καταστηματος Cosmote στην
Γλυφαδα -Ποιο απ'ολα; Ξερετε την οδο; -Οχι δεν ξερω οδο -Τοτε δεν μπορουμε
να σας δωσουμε οποιοδηποτε τηλεφωνο -Καλα θα ξαναπαρω το 131 μηπως ξερει η
επομενη τηλεφωνητρια

........Auto merged post: Μεσσήνιος πρόσθεσε 12 λεπτά και 30 δευτερόλεπτα αργότερα ........

Και κάτι που δεν ξέρω αν είναι για γέλια η για κλάματα.

"If you had purchased $1,000 of Delta Air Lines stock one year ago, you
would have $49 left. With Fannie Mae, you would have $2.50 left of the
original $1,000. With AIG, you would have less than $15 left. But, if
you had purchased $1,000 worth of beer one year ago, drunk all of the
beer, then turned in the cans for the aluminum recycling REFUND, you
would have $214 cash. Based on the above, the best current investment
advice is to drink heavily."

........Auto merged post: Μεσσήνιος πρόσθεσε 2 λεπτά και 46 δευτερόλεπτα αργότερα ........

ΤΙ ΕΓΡΑΨΑΝ ΚΑΠΟΙΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ

Τι έγραψαν οι Έλληνες ; Διαβάστε και βάλτε τα κλάματα ...
(από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990)
Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ.

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1988)
Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών)
Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989)
Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση.

(από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991)
Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.

(από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992)
Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά καιπαραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.

(από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991)
Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.

(από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992)
Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ.

(υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991)
Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες.

(από Έκθεση μαθη
τή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990) Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν.

(από διαγωνισμό σ
τη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982)
Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον.

(μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990)
Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.

(Γυμνάσιο Καβάλας, 1988)
Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.

(Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991)
Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.

(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989)

Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη

(Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου)

Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει.

(Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992)
Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου.

(από γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του Π.Ν., Σούδα 1986. Απάντηση σε ερώτημα για την ελληνική πανίδα και χλωρίδα)

Spoiler:

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε
όνομα Leonardo Di Caprio.
Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται: "Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!"
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών.
Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε????

Η Μαρούλα είναι 12- 13 ετών ωστόσο έχει αναπτυχθεί πλήρως (βυζ@κια, κωλ@ράκια κ.λ.π.) με αποτέλεσμα να αποτελεί πρόκληση για τους γύρω της, άσχετα από το γεγονός ότι παραμένει ένα μικρό κορίτσι.

Όπως λοιπόν όλα τα κοριτσάκια της ηλικίας της πηγαίνει στο μάθημα Αγγλικών κάθε βράδυ μετά από το σχολείο και γυρνά στο σπίτι της κατά τις 22:00. Ωστόσο στον δρόμο της επιστροφής αναγκάζεται να περνά μέσα από ένα σκοτεινό πάρκο.

Έτσι και έγινε και εκείνη την μοιραία ημέρα κατά την οποία ενώ επέστρεφε στο σπίτι, άγνωστος την άρπαξε από τα μαλλιά και την έσυρε πίσω από τους θάμνους.

Αφού της ξέσκισε τα ρούχα άρχισε να την βιάζει άγρια και όταν αυτή πήγε να φωνάξει της έχωσε και δύο χαστούκια.

Αυτή σκέφτηκε πως καλύτερα να μην το ξανακάνει μπας και βγει και κανένα μαχαίρι, αλλά με το πέρασμα της ώρας άρχισε να της αρέσει (ήταν και η πρώτη φορά και το πιπίνι έχει ακούσει και το «κάλεσμα της φύσης»).

Έτσι με τα πολλά το «πανηγύρι» κράτησε κανά 3ωρο. Στο τέλος ο βιαστής αποκαμωμένος πήρε ένα τσιγάρο και ενώ ετοιμάζονταν να το ανάψει η πιτσιρίκα του ζήτησε και αυτή ένα.

Όμως την στιγμή που αυτός έφερε τον αναπτήρα στο πρόσωπο του και τον άναψε η μικρή αναφώνησε:

«ΘΕΙΕ ΓΙΑΝΝΗ..!?!?!?!?!?!?

ΕΣΥ!?!?!?!?!?!?!?!?»

Και αυτός απάντησε...

«ΜΑΡΙΑ????????? ΚΑΠΝΙΖΕΙΣ?!?!?!?!?!?!?!?!?

Και να ζητησω συγνώμη για το τριπλο ποσταρισμα.
Δεν θα ξαναγίνει.

**~~Madvil~~** · 08-07-09, 01:24

Στην εθνική οδό οδηγεί ένας gay, έχοντας τσίτα πατημένο το γκάζι.
Πάνω λοιπόν που γούσταρε, βλέπει ξαφνικά στο δρόμο ένα πρόβατο και πατάει φρένο. Το πρόβατο την γλίτωσε, όμως ακριβώς από πίσω ερχόνταν ένας άλλος οδηγός ο οποίος πρόλαβε στο "τσακ" να φρενάρει, χωρίς όμως να αποφύγει να ακουμπήσει τον προφυλακτήρα του gay.

Κατεβαίνει ο gay από το αυτοκίνητο, κοιτάζει πίσω το αυτοκίνητο του και αρχίζει να ουρλιάζει :
"ΑΑΑΑΑΑΑ, ΑΑΑΑΑ! Τι έκανες άξεστε; Καλέ μέσα μου το έβαλες!"
Ο οδηγός τον κοιτά καλά...
"Τι σου έβαλα μέσα μωρή ξεφωνημένη; Αντί να φωνάζω εγώ που το κοκκάλωσες στην μέση του δρόμου θα μας βάλεις και χέρι από πάνω;"
Τα παίρνει στο κρανίο ο gay και συνεχίζει : "Τώρα αμέσως θα πάρω τηλέφωνο τον δικηγόρο μου. Καλέ δεν την γλιτώνεις σου λέω."

Βγάζει το κινητό του και τον παίρνει (τον δικηγόρο) :
"Έλα Μανώλη, Λουκάς εδώ. Αχ καλέ τι κάνεις; Καιρό είχα να σε ακούσω. Καλέ, πως έγινε η φωνή σου έτσι; Να κόψεις το κάπνισμα χρυσό μου. Λοιπόν, μάντεψε που βρίσκομαι. Όχι σου λέω μάντεψε!"

Ο άλλος οδηγός τα έχει πάρει και αυτός και βγαίνει από το αυτοκίνητο πλησιάζοντας τον gay.

"Τσούκου, ούτε Μύκονο είμαι! Καλέ στην εθνική είμαι! Χαχαχα σε καλό να μας μπεί. Λοιπόν ακού. Εκεί που οδηγούσα χαρούμενη, ήρθε από πίσω μου ένας και μου το μαγάρισε το αμαξάκι!... Ναι καλέ, σου λέω, αφού τα πίσω φώτα αναβοσβήνουν!"

"Το φλάς κοιτάς μωρή λουκριτία" φωνάζει τσατισμένος ο άλλος.

"Όπως και να το λένε, το χάλασες" του λέει ο gay, και συνεχίζει στο τηλέφωνο λέγοντας :
"Να σου πω, σε τέτοιες περιπτώσεις πόσα χρήματα μπορούμε να του φάμε"; Πετάγεται ο οδηγός και του φωνάζει "καλά, κοιμήσου. Τα @@ μου θα πάρεις"! Και τότε ο gay λέει στο τηλέφωνο "τελικά άστο Μανώλη, τα βρήκαμε".

karavagos · 26-08-09, 02:56

Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ'ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο και κλείστε τη πόρτα. Αφήστε τους μόνους, γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:

Αν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.

Αν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.

Αν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.

Αν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε
τους στον σχεδιασμό

Αν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.

Αν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.

Αν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.

Αν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων - προσωπικό.

Αν λένε ότι έχοαυν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.

Αν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.

Αν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.

Και τέλος, Αν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια.

........Auto merged post: karavagos πρόσθεσε 26 λεπτά και 3 δευτερόλεπτα αργότερα ........

Δύο Πόντιοι είχαν ένα χασάπικο και ενώ το κλείνανε περνάει από μπροστά τους ένας φίλος τους με λιμουζίνα.
- Γεια σας φίλοι μου! Πως σας φαίνεται η λιμουζίνα μου;
- Ποπό ρε φίλε μου, φοβερή!λέει ο ένας από τους δύο Πόντιους. Πως τα κατάφερες και έγινες τόσο πλούσιος;
- Πουλάω τσάντες και παπούτσια από κροκόδειλους που πιάνω στην Αφρική!
- Αλήθεια ε;
Ετσι όταν έφυγε αυτός ο φίλος τους οι δύο Πόντιοι αποφάσισαν να πάνε κι αυτοί στην Αφρική και να πιάσουν κροκόδειλους. Πέρασαν πολλές μέρες και οι κάτοικοι του χωριού ανυσήχησαν μήπως έπαθαν κάτι. Ετσι δύο από αυτούς πήγαν στην Αφρική να τους βρουν. Τους έψαχναν δύο μέρες μέχρι που τους βρήκαν σε μια λίμνη και άκουσαν να λέει ο ένας στον άλλον:
- Αν και αυτός ο κροκόδειλος δε φοράει παπούτσια γυρνάμε πίσω!

Ήταν τρεις γριές και συζητούσαν:
Λέει η πρώτη:
- Ξεχνάω πολύ! Για να φανταστείτε, κάποιες φορές ανεβαίνω την σκάλα, και σταματάω, και σκέφτομαι: "Τώρα ανέβαινα ή κατέβαινα;"
Λέει η δεύτερη:
- Εγώ να δείτε. Είναι φορές που βάζω το ένα πόδι στο μπάνιο και λέω: "Τώρα έμπαινα ή έβγαινα;"
Λέει και η τρίτη:
- Εγώ ευτυχώς είμαι μία χαρά, να χτυπήσω ξύλο. Ε, ποιός είναι τέτοια ώρα;

Πάει ένας σε ένα καφενείο και ζητάει να του πάρουν παραγγελία. Ερχεται ο σερβιτόρος:
- Θέλω έναν καφέ, αλλά να μην είναι ούτε πολύ πικρός, ούτε πολύ γλυκός, τσακ στη μέση. Θέλω το φλιτζάνι να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Θέλω ένα κουλούρι που να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Το κουλούρι να μην έχει ούτε πολύ, ούτε λίγο σουσάμι, τσακ στη μέση.
- Εντάξει.
Περνάει μισή ώρα, μία ώρα, δύο ώρες...
- Τι θα γίνει με την παραγγελία μου, ρωτάει ο πελάτης.
- Φίλε, δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση!

**~~wireless_surfer~~** · 24-12-09, 02:45

Τι σε μέλλει εσένανε από που μαι γω και γιατί ενδιαφέρομαι σώνει και καλά για την κανιβαλιστική τελετή της σφαγής των γουρουνιών;

Με τη λέξη γουρούνια δεν αναφέρομαι στους πολιτικούς και στους διαχειριστές της εξουσίας, αλλά στα συμπαθή τετράποδα με τις τιρμπουσόν ουρίτσες. Μπορεί η καταγωγή μου να είναι από τα Αϊδίνι και το Αϊβαλί, αλλά γεννήθηκα σε βαζελογειτονιά πίσω από το γήπεδο του ΠΑΟ. Γουρούνια δεν είχαμε, έθιμα γενικότερα δεν είχαμε, σμυρναίικα σουτζουκάκια όμως της γιαγιάς είχαμε!
Είμαι της γενιάς του Χημείου και γλίτωσα στο τσακ την επέλαση του γρήγορου φαγητού. Η καταχικόπληκτη μανούλα μου, πρωτοπόρα υγιεινίστρια για την εποχή, με μπούκωνε καθημερινά με μουρουνόλαδο και μπρόκολα αηδιάσιστα. Διαμόρφωσα τοιουτοτρόπως ένα χαρακτήρα σαμπανιζέ, σκανταλιάρικο, που σε κακό τελικά δεν μου βγήκε!

Στην ερώτηση τι καπνό φουμάρω απαντώ :Φουμάρω αποξηραμένες ίνες από το εσωτερικό της μπανάνας για να διασκευάσω την εσωστρέφειά μου και όταν χοντραίνει το παιχνίδι, καπνίζω πεθαμένα βατράχια για να καταπολεμήσω την αγοραφοβία μου. Τα καπνιστά, τα τσιγαριστά, τα τηγανητά γενικώς τα αποφεύγουμε. Τονίζω ότι δεν είναι αυτά που τρώω, αλλά αυτά που σκέφτομαι. Δεν είμαι ένας σάρκινος σάκος παραγωγής κοπράνων, αλλά ένας άυλος, σάπιος κροκόδειλος, που προσπαθεί να κοιτάξει ψηλά και να γίνει άνθρωπος. Αυτή η διαδικασία εξανθρωπισμού των ερπετών είναι χρονοβόρα και θα περάσουν αιώνες μέχρι να μπει στο νερό το σαυράκι και να αναβαπτιστεί κατ εικόνα και προσομοίωση του Δημιουργού.

Το αγαπημένο μου φαγητό δεν είναι το σφαγμένο γουρούνι ( με εξηντάρη το τελετουργικό των χοιροσφαγείων, με τις βωμολοχίες, τα πρόστυχα πειράγματα και την εν γένει παρτουζοκατάσταση, που είναι κόκκινο πανί για τον επάρατο καπιταλισμό) είναι οι χυλοπίτες με ωμό κρέας. Τρελαίνομαι για τις νταβραντισμένες λιχουδιές και ψάχνονται καθημερινά για να γευτώ το γνήσιο, το ορίτζιναλ, το οικολογικά ορθόν.

Όταν μεγαλώσω θέλω να γίνω νοσοκόμα. Να μην υποδύομαι την πάπια, αλλά να την κρατάω με θάρρος και να ανακουφίζω τους ασθενείς μου. Έχω ξεσηκώσει συνταγές από το Άγιον Όρος πριν βατοπεδέψει εκεί ο μαυρορομπίτης επενδυτής Εφραίμ και αναφέρω ενδεικτικά: μακαρονάκι κοφτό με χταπόδι αβάπτιστο, ρεβίθια με τη χάρη της Παναγίας στο ζουμί και νεφρό αγριογούρουνου σε σχήμα ψαριού....

Σας εύχομαι καλή όρεξη και μην ξεχνάτε ότι...και η μικρή νύφη τούμπανα θέλει.

Με αγωνιστικούς χαιρετισμούς

Τζίμης Πανούσης.

**29gk** · 28-01-10, 12:05

ΤΑΙΝΙΑ ΑΓΓΕΛΟΠΟΥΛΟΥ

O Αγγελόπουλος αναζητά νέα ταλέντα για τη νέα υπερπαραγωγή του και
ξαμολά τους συνεργάτες του στην ύπαιθρο, στα νησιά, στα βουνά και στα
λαγκάδια.
- Θέλω κάποιον που να κάθετε ώρες ολόκληρες ακίνητος κοιτάζοντας το
άπειρο για μια σκηνή της νέας μου ταινίας.
Εκείνοι σκοτώνονται να τον βρούν.
Έπειτα από πολύ αναζήτηση βρίσκουν τον κατάλληλο σε ένα ξερονήσι, ένας παπούς που όλη μέρα καθότανε σ' ένα καφενέ αμίλητος και κοίταζε το πέλαγος.
Ειδοποιούν το μέγα σκηνοθέτη, πηγαίνει εκεί, συμφωνούν, υπογράφουν, στήνουν φώτα, μηχανές και ...πάμε!
Ο σκηνοθέτης ενθουσιασμένος τραβά το κεντρικό πλάνο όπου ο παπούς κοιτά το πέλαγος ακίνητος και αμίλητος, με βλέμμα βαθιά σκεπτικό.
Περνάνε 2 ώρες γυρίσματος, 3 ώρες, 6 ώρες, 8 ώρες οπότε κάπου στις 8,5
ώρες ο Αγγελόπουλος πετάγεται από την καρέκλα του.
"Στοοοοοοοοοοοοοπ", φωνάζει και κατευθύνεται προς τον... πρωταγωνιστή παπού.
- Θέλω έτσι όπως κάθεσαι και κοιτάζεις το πέλαγος να έχουμε και λίγη δράση, να κάνεις "τσακ" και να ρίξεις μια χάντρα από το κομπολόι σου του λέει ο σκηνοθέτης.

- Τι λε ρε Αγγελόπουλε, εσύ δε ψάχνεις για ηθοποιό, εσύ θέλεις κασκαντέρ!!!

**Maira** · 21-09-10, 22:10

να θυμηθουμε κ κανα παλιο

Ο δημοφιλής σκηνοθέτης Αγγελοπουλος αναζητά νέα ταλέντα για τη νέα υπερπαραγωγή του και ξαμολά τους συνεργάτες του στην ύπαιθρο, στα νησιά, στα βουνά και στα λαγκάδια "Θέλω κάποιον που να κάθετε ώρες ολόκληρες ακίνητος κοιτάζοντας το άπειρο για μια σκηνή της νέας μου ταινίας" τους λέει, κι εκείνοι σκοτώνονται να τον βρουν. Έπειτα από πολύ αναζήτηση βρίσκουν τον κατάλληλο σε ένα ξερονήσι, ένας παππούς που όλη μέρα καθότανε σε ένα καφενέ αμίλητος και κοίταζε το πέλαγος Ειδοποιούν το μέγα σκηνοθέτη, πηγαίνει εκεί, συμφωνούν, υπογράφουν, στήνουν φώτα, μηχανές και ...πάμε!
Ο σκηνοθέτηςενθουσιασμένος τραβά το κεντρικό πλάνο όπου ο παππους κοιτά το πέλαγος ακίνητος και αμίλητος, με βλέμμα βαθιά σκεπτικό. Περνάνε 2 ώρες γυρίσματος, 3 ώρες, 6 ώρες, 8 ώρες οπότε κάπου στις 8,5 ώρες ο Αγγελόπουλος πετάγεται από την καρέκλα του. "Στοοοοοοοοοοοοοπ" φωνάζει και κατευθύνετε προς τον ...πρωταγωνιστή παππού. "Θέλω έτσι όπως κάθεσαι και κοιτάζεις το πέλαγος να έχουμε και λίγη δράση, να κάνεις "τσακ" και να ρίξεις μια χάντρα από το κομπολόι σου" του λέει ο σκηνοθέτης
Και ο πρωταγωνιστής:
"Τι λε ρε Αγγελόπουλε, εσύ δε ψάχνεις για ηθοποιό, εσύ θέλεις κασκαντέρ!!!!!"

**FEFOS93** · 20-01-11, 15:53

Αρχικό μήνυμα από ASFE

Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά

Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!

O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!

Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!

Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος

Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος

Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook

Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο

O Μέσι την χρυσή μπάλλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!

Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτο ο Γκλέτσος!

Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη #systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.

Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά

Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων.Και επιστρέφει πάντα!

Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ

Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος

Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου

Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.

Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.

Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.

O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.

O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.

Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.

Ο Γκλετσος ειναι ο 13ος Αποστολος!

Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό

O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.

Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομοτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα

Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.

Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!

Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.

Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.

Οπως οι Αμερικανοι εχουν τον Chuck Norris ετσι και εμεις εχουμε το ΓΚΛΕΤΣΟ.

**treli@ris** · 06-04-11, 02:35

Τι είδε ο Alexander Graham Bell, όταν σύνδεσε το πρώτο τηλέφωνο;

Spoiler:

**senkradvii** · 06-04-11, 12:36

Αρχικό μήνυμα από treli@ris

Τι είδε ο Alexander Graham Bell, όταν σύνδεσε το πρώτο τηλέφωνο;

Spoiler:

Θεικό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Γέλασα περισσότερο από κάθε άλλο!

**DESTR0YER** · 06-04-11, 19:47

Αρχικό μήνυμα από treli@ris

Τι είδε ο Alexander Graham Bell, όταν σύνδεσε το πρώτο τηλέφωνο;

Spoiler:

Αρχικό μήνυμα από senkradvii

Θεικό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Γέλασα περισσότερο από κάθε άλλο!

Αυτό ακριβώς και εγώ......

Μακράν το καλύτερο!!!

Και άλλα 2 με τον

Spoiler:

(δε ξέρω αν έχουν ξαναμπεί)

Spoiler:

**senkradvii** · 06-04-11, 19:50

Αρχικό μήνυμα από DESTR0YER

Αυτό ακριβώς και εγώ......

Μακράν το καλύτερο!!!

Και άλλα 2 με τον Chuck Norris (δε ξέρω αν έχουν ξαναμπεί)

Spoiler:

@ Destroyer

Spoiler:

........Auto merged post: senkradvii πρόσθεσε 1 λεπτά και 55 δευτερόλεπτα αργότερα ........

Ένα που μου είπαν πριν 2 μέρες.

Γιατί τον Chuck Norris τον γέννησε η Θεία του?

Spoiler:

**DESTR0YER** · 06-04-11, 19:52

Αρχικό μήνυμα από senkradvii

@ Destroyer

Spoiler:

........Auto merged post: senkradvii πρόσθεσε 1 λεπτά και 55 δευτερόλεπτα αργότερα ........

Ένα που μου είπαν πριν 2 μέρες.

Γιατί τον Chuck Norris τον γέννησε η Θεία του?

Spoiler:

Το διόρθωσα νομίζω

Και γω πριν λίγες μέρες το άκουσα αυτό....

**alekan** · 07-04-11, 21:35

Αρχικό μήνυμα από treli@ris

Τι είδε ο Alexander Graham Bell, όταν σύνδεσε το πρώτο τηλέφωνο;

Spoiler:

Και οταν ο zuckerberg εφτιαξε το facebook ειχε friend request απο τον χρηστη chuck norris

sdikr · 07-04-11, 21:56

Αρχικό μήνυμα από alekan

Και οταν ο zuckerberg εφτιαξε το facebook ειχε friend request απο τον χρηστη chuck norris

Και ήταν ο χρήστης με τον κωδικό 0

Θέμα: Chuck Norris rules

Παρόμοια Θέματα

Chuck Norris vs. Steven Seagal

Chuck Norris: η αναγνώριση ενός Μύθου!

Bookmarks

Bookmarks

Δικαιώματα - Επιλογές