Δοκιμαστικά ανέκδοτα & αστεία 2

**BlueChris** · 03-08-23, 21:29

Έλληνας τουρίστας.

**BlueChris** · 05-09-23, 10:47

«Ας υποθέσουμε πως κατουριέστε ενώ βρίσκεστε με μία κοπέλα σε δείπνο, πως μπορείτε να το πείτε ευγενικά;;;»

«Θέλω να πάω να κατουρήσω» λέει ο Γιαννάκης.

«Όχι, δεν είναι σωστό να το πεις μπροστά σε μία κοπέλα αν είστε σε δείπνο!!!» λέει η δασκάλα.

«Θα σπάσει η φούσκα μου..πηγαίνω στην τουαλέτα» πετιέται ο Γιωργάκης!

«Δεν είναι τόσο ευγενικό…» του λέει η δασκάλα «…δεν πρέπει να αναφέρετε στο φαγητό κάποια λέξη που να προσδιορίζει τι θα κάνετε…στην τουαλέτα»

«Θα της πω μονάχα: Πρέπει να πάω στην τουαλέτα…» λέει ο Κωστάκης.

«Και πάλι αναφέρεται η λέξη τουαλέτα» τον διορθώνει η δασκάλα…

«Εσύ πως θα το έλεγες Τοτέ;;» ρωτά η δασκάλα.

«Θα της έλεγα: Πάω να χαιρετήσω ένα στενό φίλο μου που με καλεί αυτή τη στιγμή… τον οποίο θα έχεις τη χαρά να γνωρίσεις μόλις τελειώσουμε το δείπνο μας!!!»

**BlueChris** · 12-09-23, 12:46

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σeξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.

Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
– Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.

Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.

Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
– Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
– Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
– Δηλαδή; τον ρωτά.
– Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
– Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και… αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
– Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
– Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
– Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:

Spoiler:

- - - Updated - - -

Ζευγάρι παντρεμένο πάνω από 30 χρόνια και μία μέρα την ώρα που η γυναίκα κάνει δουλειές στο σπίτι εντοπίζει στο κομοδίνο από την πλευρά του συζύγου της ένα κουτί.

Το ανοίγει από περιέργεια και βλέπει ότι έχει μέσα 6 αυγά και 3.000 ευρώ!

Αν και στην αρχή δεν δίνει σημασία αποφασίζεις να ρωτήσει τον άντρα της να της πει τι είναι αυτό!

Α, αυτό, λέει ο άνδρας της είναι βασικά κάτι προσωπικό αλλά έφτασε η στιγμή να σου το πω.

Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.

Η γυναίκα στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 30 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσο πολύ:

– Και τι είναι τα 3.000 ευρώ; ρωτάει ξανά.

– Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

**BlueChris** · 14-09-23, 12:38

Τρεις ξανθιές , εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες .

Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :

– » Τι έχεις να πεις γι αυτή την φωτογραφία ; »

– » Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο » , λέει εκείνη . » Έχει μόνο ένα μάτι ! »

– » Δεν έχει ένα μάτι ανόητη , η φωτογραφία είναι προφίλ ! Αϊ χάσου από εδώ ! » , της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .

Μετά από λίγο , στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά .

Βλέπει την φωτογραφία και λέει :

– » Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν . Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί ; »

– » Αϊ στο διάολο ! » , της λέει έξαλλος ο εξεταστής . » Ηλίθια .

Δεν έχει ένα αυτί . Η φωτογραφία είναι προφίλ ! » Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :

– » Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία .» Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει :

– » Το μόνο βέβαιο είναι , ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής ! » Ο εξεταστής τρελαίνεται . Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ , και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του , ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής ! – » Φοβερό ! Πώς το κατάλαβες ; Eίναι αλήθεια .»

– » Είναι απλό . Πώς να φοράει γυαλιά , με ένα μάτι και ένα αυτί ; «, απαντάει η ξανθιά .

**Gentoo** · 14-09-23, 18:26

Αρχικό μήνυμα από BlueChris

Τρεις ξανθιές , εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες .

Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει :

– » Τι έχεις να πεις γι αυτή την φωτογραφία ; »

– » Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο » , λέει εκείνη . » Έχει μόνο ένα μάτι ! »

– » Δεν έχει ένα μάτι ανόητη , η φωτογραφία είναι προφίλ ! Αϊ χάσου από εδώ ! » , της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής .

Μετά από λίγο , στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά .

Βλέπει την φωτογραφία και λέει :

– » Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν . Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί ; »

– » Αϊ στο διάολο ! » , της λέει έξαλλος ο εξεταστής . » Ηλίθια .

Δεν έχει ένα αυτί . Η φωτογραφία είναι προφίλ ! » Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει :

– » Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία .» Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει :

– » Το μόνο βέβαιο είναι , ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής ! » Ο εξεταστής τρελαίνεται . Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ , και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του , ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής ! – » Φοβερό ! Πώς το κατάλαβες ; Eίναι αλήθεια .»

– » Είναι απλό . Πώς να φοράει γυαλιά , με ένα μάτι και ένα αυτί ; «, απαντάει η ξανθιά .

Δεν σχολιάζω, αλλά να ξέρεις όλα είναι ένα κι ένα! Κάποια τα γνώριζα αλλά μου τα ξαναθυμίζεις

**BlueChris** · 22-09-23, 14:36

Κάνει επιθεώρηση ο διευθυντής του νοσοκομείου στην ανατολική πτέρυγα και βλέπει πάνω σε ένα ράτζο έναν ασθενή να αυν@νίζεται μπροστά σε όλους!
-Τι είναι αυτή η ντροπή;
– Να έρθει αμέσως ο υπεύθυνος της πτέρυγας … φωνάζει ο διευθυντής.
Πηγαίνει ο υπεύθυνος
– Κύριε διευθυντά ηρεμήστε ο ασθενής έχει πρόβλημα στους @@ και πρέπει να κάνει διάφορες εξετάσεις σπέρμ@τoς.
– Για το λόγο αυτό πρέπει να γίνεται συλλογή κάθε τόσο ….

Ηρεμεί ο διευθυντής και του λέει…
– Να χορηγηθεί τουλάχιστον ένα παραβάν στον ασθενή !.

– Συνεχίζει την επιθεώρηση ο διευθυντής και μπαίνει σε ένα δωμάτιο όπου βρίσκεται ένας ασθενής ξαπλωμένος σε διπλό κρεβάτι, με το απαυτό του έξω και τρεις νοσοκόμες να του κάνουν στ$μ@τικo.

– Τι είναι πάλι αυτή η ντροπή; να έρθει γρήγορα ο υπεύθυνος εδώ… ωρύεται ο διευθυντής.

– Πηγαίνει ο υπεύθυνος και του λέει:
– Κύριε διευθυντά ηρεμήστε…..ο ασθενής αυτός έχει την ίδια ασθένεια με τον προηγούμενο…..

Spoiler:

**BlueChris** · 24-09-23, 00:26

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά

– Είναι 3 πουλάκια σ’ ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
– Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
– Ναι, Τοτέ, πες μας.
– Κανένα κυρία!
– Μα γιατί Τοτέ;
– Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
– Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ’ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!

Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:

– Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι; Είναι 3 γυναίκες σε’ ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;

– Αυτήή… που το βάζει όλο μέσα;;;

– Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ’ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

**BlueChris** · 26-09-23, 12:53

Ηταν κάποτε σ’ ένα χωριό δύο άντρες με το ίδιο όνομα. Τους έλεγαν Χοακίν Γκονζάλες. Ο ένας ήταν ο παπάς της ενορίας και ο άλλος ήταν ταξιτζής. Έτσι το’θελε η μοίρα, να πεθάνουν και οι δύο την ίδια μέρα. Και πάνε στον ουρανό, όπου τους περιμένει ο Άγιος Πέτρος.

“Το όνομά σου;” ρωτάει τον πρώτο ο Άγιος Πέτρος.
“Χοακίν Γκονζάλες.”
“Ο παπάς;”
“Όχι, όχι, ο ταξιτζής.”

Ο Άγιος Πέτρος συμβουλεύεται τις σημειώσεις του και του λέει:
“Ωραία, έχεις κερδίσει τον παράδεισο. Σου ανήκουν αυτοί οι χιτώνες που είναι φτιαγμένοι με χρυσή κλωστή κι αυτή η πλατινένια ράβδος, η στολισμένη με ρουμπίνια. Μπορείς να περάσεις μέσα…”

“Ευχαριστώ, ευχαριστώ…” λέει ο ταξιτζής.
Περνάνε και δυο-τρεις άλλοι, ώσπου έρχεται η σειρά του παπά.
“Το όνομά σου;”
“Χοακίν Γκονζάλες.”
“Ο παπάς…”
“Μάλιστα.”
“Πολύ καλά, τέκνο μου. Έχεις κερδίσει τον παράδεισο. Σου ανήκει αυτός ο λινός χιτώνας κι αυτό το ξύλινο ραβδί, το διακοσμημένο με γρανίτη.”
Λέει ο παπάς:
“Συγγνώμη, δεν είναι ότι κάνω συγκρίσεις, αλλά… πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Εγώ είμαι ο Χοακίν Γκονζάλες, ο παπάς!”
“Ναι, τέκνο μου, κέρδισες τον παράδεισο, σου ανήκει ο λινός χιτώνας…”
“Όχι, δεν είναι δυνατόν! Τον γνωρίζω τον άλλο κύριο… Δούλευε ταξιτζής, ζούσε στο χωριό μου και ήταν σκέτη συμφορά! Ανέβαινε στα πεζοδρόμια, τρακάριζε κάθε μέρα, μια φορά έπεσε πάνω σ’ ένα σπίτι, οδηγούσε απαίσια, έριχνε κάτω τα φανάρια, παρέσυρε τα πάντα στο δρόμο του… Κι εγώ πέρασα εβδομήντα πέντε χρόνια από τη ζωή μου κηρύττοντας κάθε Κυριακή στην ενορία μου. Πώς γίνεται να δίνετε σ’ εκείνον τον χιτώνα με τη χρυσή κλωστή και την πλατινένια ράβδο και σ’ εμένα αυτό εδώ; Πρέπει να έχει γίνει λάθος!”

“Όχι, δεν υπάρχει κανένα λάθος” λέει ο Άγιος Πέτρος.

“Απλώς, κι εμείς εδώ στον ουρανό συνηθίσαμε να κάνουμε μια αποτίμηση όπως κάνετε κι εσείς στη γήινη ζωή σας.”

“Πώς; Δεν καταλαβαίνω…”
“Φυσικά… τώρα λειτουργούμε με βάση τα αποτελέσματα… Κοίτα, θα σου εξηγήσω τι έγινε στη δική σου περίπτωση και θα το καταλάβεις αμέσως. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια, κάθε φορά που έκανες κήρυγμα, ο κόσμος κοιμόταν, ενώ κάθε φορά που εκείνος οδηγούσε το ταξί, ο κόσμος προσευχόταν. Αποτελέσματα!!! Κατάλαβες τώρα;”

- - - Updated - - -

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.

-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει

-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.

-Ποια;

-Τη λογική.

-Δηλαδή;

-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;

-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.

-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.

-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.

-Ναι.

-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.

-Ναι.

-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.

-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.

-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.

-Ναι.

-Άρα είσαι άντρας.

-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.

Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.

-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;

-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.

-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;

-Όχι.

-Ε είσαι πστς!

**BlueChris** · 27-09-23, 17:28

Ανεξάρτητες Αρχές

**BlueChris** · 06-10-23, 13:47

1.
Πως λέγεται αυτός που μπορεί και περπατάει σε τζάμια??

Spoiler:

2.
Ρωτάει η γιαγιά το παιδί που είχε πάει και τις λέει πως πέρασε ΚΤΕΟ

Απαντάει λοιπόν η γιαγιά

Spoiler:

Υ.Γ. μου τα είπε και τα 2 ο καμένος που έχω στη δουλειά ο οπότε μη βαράτε

αν θέλετε γενικά να σταματήσω πείτε το.

**Gentoo** · 06-10-23, 14:03

Αρχικό μήνυμα από BlueChris

1.
Πως λέγεται αυτός που μπορεί και περπατάει σε τζάμια??

Spoiler:

2.
Ρωτάει η γιαγιά το παιδί που είχε πάει και τις λέει πως πέρασε ΚΤΕΟ

Απαντάει λοιπόν η γιαγιά

Spoiler:

Υ.Γ. μου τα είπε και τα 2 ο καμένος που έχω στη δουλειά ο οπότε μη βαράτε

αν θέλετε γενικά να σταματήσω πείτε το.

Όχι, όχι! Συνέχισε! Εγώ τα διαβάζω όλα, απλώς δεν απαντάω κάθε φορά

Για το πρώτο:

Spoiler:

Και για το δεύτερο:

Spoiler:

**BlueChris** · 06-10-23, 14:48

Αρχικό μήνυμα από Gentoo

Spoiler:

πωωωω

**psolord** · 10-10-23, 11:55

Δώσε blue τα διαβάζουμε!

**BlueChris** · 25-10-23, 13:32

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής και αθεος Αλβανός.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει όμως και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια…
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και….

αρχίζει να φωνάζει:

– Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!

Οπότε λέει και ο μάστορης:

– Τι να σου πω, πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…

- - - Updated - - -

Παντρεύτηκε ένας γέρος αγρότης μια νεαρή χωριατοπούλα, όμως δεν το έκαναν πολύ συχνά επειδή του γέρου δεν του έκανε κούκου…

Έτσι ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.
Έπειτα από πολλές εξετάσεις ο γιατρός του λέει :

– Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου, μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι σου αμέσως και να τη ρίξεις στο κρεβάτι!

– Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.

Ο γιατρός το σκέφτηκε για λίγο και του λέει :

– Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι έτοιμος, θα ρίξεις μια τουφεκιά, και θα της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.

Έπειτα από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :

– Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;

Spoiler:

Y.Γ. πεθάναμε στο γέλιο στη δουλειά μιλάμε...

**BlueChris** · 31-10-23, 14:27

Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.

– Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
– Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
– Έλα, ρε μαμά, πες μου…

Τέλοσπάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει:

– Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.

Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:

– Μάθατε αυτό που σας είπα;
– Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
– Για πες εσύ, Κωστάκη.
– Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
– Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός.
– Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
– Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
– Μα τι λέει; φωνάζει ο Τοτός και κάνει φασαρία.

Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:

– Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα…;

Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:

– Να την βγάλω έξω;
– Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
– Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
– Όχι, φυσικά!
– Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω… Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;

- - - Updated - - -

Μία όμορφη ξανθιά παίζει σε ένα τηλεπαιχνίδι γνώσεων.

Έχει πολύ άγχος αλλά βάζει τα δυνατά της για να αποδείξει ότι οι ξανθιές δεν είναι χαζές.

Της λέει λοιπόν ο παρουσιαστής:

Σου έχω μια πολύ απλή ερώτηση: Ποιος ήταν ο πρώτος άνδρας για….

1000 ευρώ;

Το σκέφτεται λίγο η ξανθιά και απαντάει:
«Ο πρώτος ήταν ο…

Βαγγέλης, ο φούρναρης, αλλά μου έδωσε μόνο 50 ευρώ!

1000 ευρώ ακόμα δεν εχω πάρει από κανέναν

Θέμα: Δοκιμαστικά ανέκδοτα & αστεία 2

Παρόμοια Θέματα

Δοκιμαστικά ανέκδοτα & αστεία

Το Λονδίνο ξεκινάει δοκιμαστικά τα «ψηφιακά μετρητά»

Αστεία απορία

Άμεσα δοκιμαστικά δωρεάν user υπάρχουν;

Αστεία ερώτηση.................

Bookmarks

Bookmarks

Δικαιώματα - Επιλογές