Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[Chingachgook]

Στο αεροπλάνο

Βρισκόμαστε σε μια πτήση από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης. Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες πληροφορίες.

«Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά…»

Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη:

– «Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!»

– «Και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πί..α», απαντά ο άλλος!!!!!!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου…

Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Κι όπως περνάει μπροστά από έναν επιβάτη, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:

– «Τον καφέ μην ξεχάσεις!!!!

[chat1978]

Στο αεροπλάνο

Βρισκόμαστε σε μια πτήση από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης. Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες πληροφορίες.

«Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά…»

Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη:

– «Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!»

– «Και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πί..α», απαντά ο άλλος!!!!!!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου…

Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Κι όπως περνάει μπροστά από έναν επιβάτη, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:

– «Τον καφέ μην ξεχάσεις!!!!

Ρε φιλε, το ξέρω και το έχω ακούσει και παρόλο που ειναι λίγο σεξιστικό, πάντα σκίζομαι στα γελιά με το " Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου,". Απλά φαντάζομαι το σκηνικό. Και μετά "– «Τον καφέ μην ξεχάσεις!!!!" που το ολοκληρώνει.

Δεν ποστάρετε και στο fb θα μας κράξουν,.

[GZahos]

Ρε φιλε, το ξέρω και το έχω ακούσει και παρόλο που ειναι λίγο σεξιστικό, πάντα σκίζομαι στα γελιά με το " Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου,". Απλά φαντάζομαι το σκηνικό. Και μετά "– «Τον καφέ μην ξεχάσεις!!!!" που το ολοκληρώνει.

Δεν ποστάρετε και στο fb θα μας κράξουν,.

Στο facebook δεν παθαίνεις τίποτα, στο Twitter θα σε κρεμάσουν.

[chat1978]

Στο facebook δεν παθαίνεις τίποτα, στο Twitter θα σε κρεμάσουν.

Δεν έχω δημόσιο προφίλ. Άσε έχω κάτι ξένους που μεταφράζουν ακόμα και τα ελληνικά μου ποστ.

[BlueChris]

Δεν γράφω τίποτα στο FB, γράφτηκα όταν άνοιξε και όταν πήρα χαμπάρι τι είναι, τελείωσε για μένα....

Αν ενοχλούν όπως τα βρίσκω και τα βάζω να τους κάνω ένα edit και θα είμαι οκ... Δεν είναι τίποτα απλά αυτός που φωνάζει στο τέλος τον κάνω λεσβία και τον πιλότο τρανς οπότε θα είμαι in.

Υ.Γ. ο μαύρος στο αεροπλάνο ήταν φιλική συμμετοχή για αυτό δεν φαίνεται.

[chat1978]

Πώς το σοβαρεψαμε πάλι; Μήπως τελικά έχουμε φάει πολύ pc-weed ή αλλά αντίστοιχα.

[Chingachgook]

I'm writing a book on reverse psychology.



Please don't buy it.

[BlueChris]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραµικρή σηµασία στο µάθηµα..

"Ποιο είναι το πρόβληµά σου;", τον ρωτάει εξαγριωµένη.

"Είµαι πολύ...έξυπνος για να είµαι στην πρώτη τάξη". Απαντά ο Τοτός µε ύφος.'Η αδερφή µου είναι στην τρίτη τάξη και είµαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ".

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συµφωνεί να του κάνουν διάφορα test γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

"Πόσο κάνει 3x13;", ρωτά ο διευθυντής.

"Τριάντα εννέα".

"Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;"

"Το Ελσίνκι".

"Πότε γιορτάζουµε το έπος της Αλβανίας;"

"Την 28η Οκτωβρίου".

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όµως, µετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

"Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 1;", ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

"Τα πόδια", απαντά ήρεµα ο Τοτός.

"Τι είναι αυτό που έχεις µέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;"

"Τσέπες".

"Τι είναι µαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και µέσα υγρό?"

"Η καρύδα".

"Τι µπαίνει µέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει µαλακό και βρεγµένο;"

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα µάτια του, αλλά πριν προλάβει να µιλήσει ο Τοτός λέει µε αυτοπεποίθηση:

"Η τσίχλα".

"Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;", ρωτά ακόµη πιο έντονα η δασκάλα.

"Χειραψία".

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

"Χώνεις τα παλούκια µέσα μου. Με πιέζεις, µε καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχοµαι. Τι είµαι;"

Τα µάτια του διευθυντή ανοίγουν τροµαγµένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

"Η σκηνή!", απαντά µε σιγουριά ο Τοτός.

"Βάζεις το δάχτυλο µέσα µου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είµαι;"

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαµένος!

"Η βέρα!", λέει θριαµβευτικά ο Τοτός.

"Είµαι σε διάφορα µεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. 'Οταν µε πιάνεις και µε αναταράζεις, ανακουφίζοµαι.... Τι είµαι;"

"Η μύτη".

"Είµαι σα σκληρό δοκάρι µε σουβλερή άκρη. Καρφώνοµαι µε δύναµη τρέµοντας.. Τι είµαι;"

"Το βέλος!".

"Αρχίζω από "µ" και τελειώνω σε "ι". Όταν µε δοκιµάσεις λιγώνεσαι. Τι είµαι?"

"Το µέλι φυσικά!"

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήµιο! Εγώ από µέσα µου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις... !!!

[euri]

Η δασκάλα είναι κουτσή;

[BlueChris]

Η δασκάλα είναι κουτσή;

Χαχαχαχα δεν ξέρω.

[apok]

Η δασκάλα είναι κουτσή;

Ναι και τη λένε Μαρία

[petran_18]

Ρε τον διευθυντή!

[BlueChris]

Μπαίνουν 3 μεθυσμένοι σε ένα ταξί

Ο Ταξιτζής τους παίρνει χαμπάρι πως είναι μεθυσμένοι όλοι, βάζει μπροστά το ταξί, σκάει 1-2 γκαζιές και το σβύνει.

Φτάσαμε τους λέει....

Ο πρώτος βγάζει λεφτά τον πληρώνει
Ο 2ος του λέει "ευχαριστούμε πολύ"
Ο 3ο του χώνει μια σφαλιάρα και του λέει "έτρεχες πολύ παπάρα"

[BlueChris]

Ένας άνδρας με τη σύζυγό του είχαν έναν ευτυχισμένο γάμο για πάνω από πενήντα χρόνια. Έζησαν μαζί χαρούμενες αλλά και δυσάρεστες στιγμές, ήξεραν τα πάντα ο ένας για τον άλλον. Τα πάντα, εκτός από ένα πράγμα…

Όταν παντρεύτηκαν η σύζυγος ζήτησε από τον άντρα της, να μην ανοίξει ποτέ το κουτί παπουτσιών που είχε τοποθετήσει στο πάνω ράφι της ντουλάπας.

Ο άντρας σεβάστηκε την επιθυμία της και όσο και τον έτρωγε η περιέργεια, ποτέ δεν το άνοιξε αλλά ούτε και την ρώτησε ποτέ για το περιεχόμενο του.

Μια μέρα, όταν η ηλικιωμένη πια γυναίκα αρρώστησε και ένιωσε ότι δεν είχε πολύ χρόνο ακόμη να ζήσει μαζί με τον αγαπημένο της, κάλεσε το σύζυγό της κοντά της στο κρεβάτι του νοσοκομείου και του είπε ότι ήρθε η ώρα να ανοίξει εκείνο το ξεχασμένο κουτί παπουτσιών πάνω στη ντουλάπα.

Ο ηλικιωμένος άντρας πήγε στο σπίτι, πήρε το κουτί και το άνοιξε. Μέσα, υπήρχαν δύο πλεκτές κούκλες αλλά και χρήματα.

Τα μέτρησε και με έκπληξη ανακάλυψε ότι ήταν 95.000 δολάρια!

Αλλά γιατί; Πώς; Ο άντρας ένιωθε ανήμπορος να εξηγήσει το περιεχόμενο του κουτιού!

Πήγε στο νοσοκομείο, βρήκε την γυναίκα του και της ζήτησε να του εξηγήσει που βρήκε τα χρήματα.

Εκείνη του είπε:
«Πριν παντρευτούμε ζήτησα από την γιαγιά μου να μου πει το μυστικό για έναν ευτυχισμένο γάμο. Εκείνη μου είπε ότι το μυστικό είναι να μην θυμώνω ποτέ μαζί σου. Να μην τσακωνόμαστε. Μου είπε ακόμη ότι αν ποτέ εκνευριστώ με αυτά που θα μου πεις ή θα κάνεις, να μείνω ήρεμη και να πλέξω μια κούκλα.»

Ο ηλικιωμένος άντρας συγκινήθηκε με την πράξη της.
«Υπήρχαν όμως μόνο δύο κούκλες στο κουτί των παπουτσιών. Αυτό σημαίνει ότι για πενήντα ολόκληρα χρόνια μόνο δυο φορές εκνευρίστηκες μαζί μου!» της είπε χαρούμενος και έσκυψε να της δώσει ένα φιλί.
«Αλλά τα χρήματα που βρέθηκαν;» ρώτησε στη συνέχεια με απορία.

«Ω, αυτά;» είπε εκείνη χαμογελώντας «αυτά είναι τα χρήματα που κέρδισα όταν πούλησα τις υπόλοιπες κούκλες»

- - - Updated - - -

O γνωστός άγνωστος συνάδελφος μου είπε και ένα γρήγορο και το γράφω επίσης γρήγορα ...

Πάει ένας λαγός σε ένα μανάβικο... μπαίνει μέσα και ρωτάει "Καρότα έχετε?"

Φύγε από εδώ του λέει ο μανάβης

Την επόμενη μέρα ξαναπάει ο λαγός "Καρότα έχετε?"

Ρε φύγε από εδώ του λέει ο μανάβης

Την επόμενη μέρα ξαναπάει ο λαγός "Καρότα έχετε?"

Λοιπόν, την επόμενη φορά που θα έρθεις, θα σε κρεμάσω εκεί πάνω του λέει ο μανάβης δείχνοντας τον τοίχο...

Ε σκάει πάλι ο λαγός, "Καρότα έχετε?", οπότε τον αρπάζει ο μανάβης και τον κρεμάει στον τοίχο.

Βλέπει λοιπόν ο λαγός στον τοίχο κρεμασμένο δίπλα του ένα σταυρό με το Χριστό επάνω και ρωτάει

"Και εσύ για καρότα ήρθες?"

[chat1978]

Να πείς του συναδέλφου ότι προτιμούμε τα ανέκδοτα με τα άλογα.