Παλιά μεταφρασμένα ανέκδοτα μέτριας ποιότητας, αλλά με αναλυτικές επεξηγήσεις. Διαβάζετε το νήμα με δική σας ευθύνη.

[Billis]

Περπατάνε στο δρόμο τρεις ιερείς, ένας ορθόδοξος, ένας καθολικός και ένας ραββίνος. Όπως λοιπόν συζητάνε τις θεολογικές τους ανησυχίες βλέπουν ξαφνικά μπροστά τους κάτω στο δρόμο χρήματα σκόρπια: κέρματα, χαρτονομίσματα μέχρι και χρυσές λίρες! Κοιτάνε δεξιά, κοιτάνε αριστερά αλλά δε βλέπουν κάποιον να ρωτήσουν αν ξέρει ποιανού μπορεί να είναι τα λεφτά. Σκέφτονται λοιπόν τί θα τα κάνουν και συμφωνούν ότι δεν μπορούν να τα κρατήσουν αυτοί, τουλάχιστον όχι όλα. Αποφασίζουν λοιπόν να κρατήσουν κάποιο ποσό και να το μοιράσουν μεταξύ τους και το υπόλοιπο να πάει στους φτωχούς. Πόσο όμως να κρατήσουν αυτοί;

Λέει ο ορθόδοξος ιερέας: "Έχω μια ιδέα, να ζωγραφίσουμε έναν κύκλο στο δρόμο, να πετάξουμε τα λεφτά στον αέρα πάνω από τον κύκλο και όσα μείνουν μέσα να τα δώσουμε στους φτωχούς και τα υπόλοιπα να τα κρατήσουμε εμείς."

Απαντάει χαμογελώντας ο καθολικός: "Πολύ καλή η ιδέα σου, αλλά μπορούμε να τη βελτιώσουμε λιγο. Αντί να κρατήσουμε εμείς τα λεφτά που θα βγουν έξω από τον κύκλο να κρατήσουμε αυτά που θα μείνουν μέσα!"

Και ο ραββίνος: "Γιατί να κουραζόμαστε και να ζωγραφίζουμε κύκλους; Ας τα πετάξουμε στον αέρα και όσα νομίζει ο Θεός ότι πρέπει να πάνε στους φτωχούς ας τα κρατήσει μόνος του!!"

[SPARTAKOS]

Μεγάλο Σάββατο συζητούν δυο αρνιά:
- Πάμε αύριο για καφέ;
- Μπα, δεν μπορώ, έχω γύρισμα!!!!

[Sofos]

Ο καίσαρας αφού κατέλαβε όλο τον τότε γνωστό κόσμο αποφάσισε να οργανώσει ένα rave πάρτυ για να το γιορτάσει!

Φωνάζει dj, φέρνει φαγητά/ποτά/ναρκωτικά, έρχεται όλως ο τότε καλός κόσμος. Πάει και ο ιούλιος στο πάρτυ και εκεί που προχωράει βλέπει τον βρούτο και του λέει:

"Και εσύ techno βρούτε;"

μουχαχαχαχαχα!!

[SPARTAKOS]

- Μαμά, τι είναι διαίρεση;
- Όταν έχουμε 6 μήλα, εξηγεί η μαμά, και θέλουμε να τα μοιράσουμε σε εμένα και εσένα, αλλά να πάρουμε και οι δύο τα ίδια.
- Δηλαδή, μαμά, αν έχω δέκα καραμέλες θα πάρεις εσύ πέντε κι εγώ άλλες πέντε.
- Μπράβο παιδί μου!
Σκέφτεται λίγο το παιδί και λέει:
- Εντάξει, κατάλαβα τι είναι η διαίρεση μαμά, όταν όμως θέλουμε να τα μοιράσουμε σε τρία άτομα κάνουμε τριαίρεση;

[thama]

Είμαστε στη γνωστή τάξη του Τοτού,και το σημερινό μάθημα των νέων ελληνικών έχει σχέση με τη λέξη "προφανώς" και η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να συντάξουν μια μικρή παράγραφο όπου να χρησιμοποιούν κατάλληλα τη λέξη αυτή.
- Κυρία να πώ ? ρωτά η Μαρία
- Πες Μαρία.
- Εμείς στην οικογένεια μου, τρώμε πρωινό στο Παρίσι, μεσημεριανό στο Λονδίνο, ενώ το βράδυ συνήθως δειπνούμε στο Βερολίνο. Προφανώς είμαστε μια ευκατάστατη οικογένεια.
- Μπράβο Μαρία, λέει η δασκάλα, για πες μας εσύ Αγγελική.
- Εμείς στην οικογένεια μου μετά το πρωινό, διαβάζουμε Καβάφη, το μεσημέρι Ελύτη, ενώ το βράδυ πάμε για ύπνο με Καρυωτάκη (στσ, θα θελα να ξερα τι σόι ύπνος είναι αυτός). Προφανώς είμαστε μια οικογένεια διανοούμενων
- Μπράβο Αγγελική. Για πες μας κι εσύ Τοτέ, αλλά πρόσεχε !
- Κοιτάξτε, εγώ κάθε πρωί , κατεβαίνω κάτ' στις κότες για να πάρω τα αυγά. Χθες το πρωί, μέσα από το κοτέτσι είδα τη γιαγιά μου να ανηφορίζει το λόφο, κρατώντας παραμάσχαλα τους New York Times. Προφανώς είχε πάει για ΧΕΣΙΜΟ!

[apolos]

Μια παρέα κυνηγών βρέθηκε σε μια ταβέρνα, μεταξύ τους και ένας από τους μεγαλύτερους ψεύτες. Ξεκίνησε λοιπόν ο ψεύτης να μιλάει για τα κατορθώματά του.

- Προχθές ρε μάγκες που είχα πάει για κυνήγι δε θα πιστέψετε τι έγινε. Αφού μετά από δυο ώρες δεν είχα χτυπήσει τίποτα και το είχα πάρει απόφαση ότι θα γυρίσω με άδεια χέρια, ξαφνικά βλέπω μπροστά μου μια ελαφίνα....να, μα την Παναγία....τουλάχιστον 500 κιλά. Αν και ήταν μακριά, είπα να μην πλησιάσω και την τρομάξω και έτσι πυροβολάω από 300 μέτρα απόσταση. Την κατέβασα με τη μία. Πάω να την πάρω αλλά που να σηκώσω τέτοιο θηρίο. Κόβω λοιπόν ένα μπούτι το φορτώνομαι στον ώμο και πάω προς το αμάξι.
Δεν προλαβαίνω να κάνω πέντε βήματα και βλέπω μπροστά στημένο έναν αρσενικό...τι να σας πω ρε καρντάσια....800 κιλά τουλάχιστον. Όπως ήμουν στο μισό χιλιόμετρο ρίχνω με το φυσίγγι που είχε μείνει στο δικανο και τον χτυπάω στο ψαχνό. Πάω να το μαζέψω αλλά τέτοιο ζώο δε σηκωνόταν. Κόβω κι απ’αυτόνε ένα μπούτι και προχωράω.
Όπως είμαι λοιπόν με τα μπούτια στους ώμους....

Τον διακόπτει τότε ένας γνωστός του που μπαίνει στην ταβέρνα:

-Γεια σου Γιάννη, όλα καλά;
-Ωπ καλώς το Γιωρίκα. Όλα καλά. Εσύ εντάξει; Η οικογένεια;
-Καλά, καλά.


Και ξαναγυρνάει στην παρέα:

-Που είχα μείνει ρε μάγκες;
-Εκεί που ήσουν με τα μπούτια στους ώμους.
-Α ναι. Την πετάω τότε στο κρεβάτι....

[crimson]

αυτό με το κυνηγό μου το είχαν πει πρώτη φορά μες στο λεωφορείο, είχα σκάσει στα γέλια κ γυρνούσαν όλοι κ μας κοιτάζανε


Πάει η δασκάλα στη τάξη, να κάνει βιολογία.
-Σήμερα θα σας πω ότι καταγόμαστε από τον πίθηκο.
και πετάγεται ο Τοτός [εμ ποιος άλλος; ]
-Κυρία, τα οικογενειακά σας δε μας αφορούν.

[Salvador]

δεν μου'ρχετε τπτ φρεσκο ,αλλα θα γραψω ενα απο τα ψιλογνωστα καλοκαιρινα

ειναι σε ενα αεροπλανο η britney Spears,η Maddona και η Πεκυ Ζηνα.
Πεφτει το αεροπλανο στην θαλλασα και τις μαζευουν οι πειρατες.
Λεει ο πειρατης στην Britney:
"Δωσ'μου εναν λογο για να μην σου παρω το κεφαλι..."
Κοιταξε του λεει αυτη..
Ειμαι η britney Spears η γνωστη pop τραγουδιστρια,ξεσκιζω στα charts,ειμαι ομορφη..
ΤΣΑΚ!,πριν τελειωσει αυτη ,της κοβει το κεφάλι ο πειρατης!
Παει στην Maddona και της λεει:
"Βρες μου εναν λογο για να μην σου παρω το κεφαλι"
Κοιτα του λεει η maddona.
Ειμαι κορυφη στην μουσικη μου,με τις μεγαλυτερες επιτυχιες,πλουσια δισκογραφια,αφωσιωμενη μητερα,εχω παιξει και σε ταινιες...
ΤΣΑΚ!ξαφνικα ο πειρατης της κοβει το κεφαλι.
Παει τελευταια στην Πεγκη Ζηνα.
"Δωσ'μου εναν λογο να μην σου κοψω το κεφαλι"
Ακου πειρατη του λεει η Πεγκη.
Ειμαι η Πεγκη Ζηνα η πιο γνωστη τραγουδιστρια στην Ελλαδα,το απολυτο sex symbol,οι ανδρες λιωνουν για μενα,καθε βραδυ στα μαγαζια που τραγουδαω δεν κουνιεται καρφιτσα...
ΤΣΑΚ!..πριν καν προλαβει να ολοκληρωσει,της κοβει το κεφαλι ο πειρατης!

ποιο είναι το συμπέρασμα...?

"Η πειρατία σκοτωνει την μουσική!"

[EvilHawk]

A man was driving home one evening and realized that it was his daughter's birthday and he hadn't bought her a present.

He drove to the shopping center and ran to the toy shop and he asked the manager: "How much is that new Barbie in the window?"

The Manager replied: "Which one? We have:

'Barbie goes to the gym' for $19.95,

'Barbie goes to the Ball' for $19.95,

'Barbie goes shopping' for $19.95

'Barbie goes to the beach' for $19.95,

'Barbie goes to the Nightclub' for $19.95

and 'Divorced Barbie' for $375.00."

"Why is the Divorced Barbie $375.00, when all the others are $19.95?" the dad asked.

"Divorced Barbie comes with Ken's car, Ken's House, Ken's boat, Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture"...

[kubiak]

χαχαχαχαχαχα...

[EvilHawk]

Ο πρόεδρος Τζωρτσ Μπους επισκέπτεται ένα δημοτικό σχολείο , διακόπτοντας το μάθημα των Αγγλικών, στο οποίο ο δάσκαλος συζητούσε με τα παιδιά για τις λέξεις και τα νοήματά τους. Ζήτησε λοιπόν ο δάσκαλος απο τον Μπούς να συντονίσει εκείνος τη συζήτηση γύρω απο την λέξη "τραγωδία".

"Πείτε μου, ένα παράδειγμα, για να δώ αν ακταλάβατε την λέξη" λέει εκέινος.

Ενα παιδί σηκώνεται και απαντά: "Εάν ο καλύτερος μου φίλος, που ζεί σε φάρμα, πέσει κατά λα΄θος απο το τρακτέρ και σκοτωθεί, αυτό είναι τραγωδία"

"Όχι δεν είναι" απαντά ο Μπούς. " Είναι ατύχημα".

Σηκώνει τότε το χέρι ένα κορίτσι, να δώσει το δικό του παράδειγμα. "Εάν ένα σχολικό λεωφορείο με 50 παιδάκια πέσει στον γκρεμό και σκοτωθούν όλα , αυτό είναι τραγωδία".

Ούτε αυτό έπεισε τον Μπους. "Λάθος -της λέει- αυτό εγώ θα το ονόμαζα "μεγάλη απώλεια".."

Η τάξη νέκρωσε.Ανήσυχος ο Μπούς. "Μα δεν υπάρχει ούτε ένας να μου δώσει ένα παράδειγμα;"

Σηκώνεται τότε δειλά δειλά ένα αγοράκι. "Εάν το Air Force One κτυπηθεί από "φιλικό πύραυλο", το ανατινάξει και σας σκοτώσει όλους, αυτό, τότε, είναι τραγωδία"

"Καταπληκτικό!" φώναξε ο Μπους."Εξήγησε όμως και το γιατί είναι τραγωδία."

Και παντά το παιδάκι "Γιατί ούτε ατύχημα είναι , κυριε πρόεδρε, αλλά δεν θα μπορούσα να το χαρακτηρίσω και μεγάλη απώλεια"

[Voldemort]

Wirelessly Posted - hp ipaq h1940 - SanDisk SD Wi-F- Card

Ένας καινούργιος επιχειρηματίας μόλις έχει εγκατασταθεί στο δικό του γραφείο, όταν ακούει κάποιον να ανεβαίνει τις σκάλες. Αποφασισμένος να δώσει εντύπωση πολυάσχολου, σηκώνει το ακουστικό του και παριστάνει ότι είναι απορροφημένος στην συζήτηση. Τελικά, ύστερα από πέντε λεπτά υποτιθέμενων σκληρών διαπραγματεύσεων, αφήνει το ακουστικό και λέει στον τύπο που τον περιμένει υπομονετικά :
-Συγγνώμη για την καθυστέρηση , κύριε. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω σε κάτι;
-Ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνο, απαντάει ο επισκέπτης :mrgreen

[Voldemort]

Στο βαγόνι του τραίνου:
-Κύριε, μήπως μπορείτε να μου πείτε τι ώρα είναι;
-Όχι, δε σας λέω, γιατί αν σας πω μπορεί να πιάσουμε την κουβέντα. Η κουβέντα μπορεί να εξελιχθεί σε γνωριμία. Έτσι, ίσως σας συμπαθήσω και σας καλέσω στο σπίτι μου. Εκεί, θα γνωρίσετε την κόρη μου, που υπάρχει περίπτωση να σας αγαπήσει. Κι εσείς τότε θα μου την ζητήσετε. Εγώ, όμως, δεν θέλω να δώσω την κόρη μου σ'έναν που δεν έχει ούτε καν ρολόι! Καταλάβατε;

[SPARTAKOS]

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για... μια μπύρα.
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
- Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! Μια Corona, παρακαλώ.
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:
- Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors:
- Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει:
- Δώστε μου μια Κόκα Κόλα.
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Κι εκείνος:
- Να, σκέφτηκα, αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ;

[SPARTAKOS]

Βρισκόμαστε την εποχή της ποτοαπαγόρευσης στην Aμερική...
Ένας τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ και ζητάει απελπισμένα από τον μπάρμαν ένα ποτό. O μπάρμαν αρνείται κατηγορηματικά, αλλά βλέποντας τον τύπο να επιμένει τον λυπήθηκε και του λέει ότι το μόνο που μπορεί να του βρει, είναι ένα μπουκάλι Campari. Έπρεπε όμως να το καμουφλάρει να μη βρουν κι οι δυο το μπελά τους.
Παίρνει λοιπόν το μπουκάλι, και το χώνει μέσα σ' ένα κουτί βούτυρο που βρήκε στην κουζίνα.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
"Ο ΚΟΣΜΟΣ ΤΟ 'ΧΕΙ ΒΟΥΤΥΡΟ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΚΡΥΦΟ CAMPARI!!!"